Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется.
— Марьива-а-анна?!
• • •
Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу секретарши. Приходят на собеседование. Первой идет брюнетка. Ей шеф задает вопрос:
— Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
— 0, — отвечает она.
— Спасибо, мы еще увидимся.
Очередь рыжеволосой:
— Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
— 0, — говорит она.
— Спасибо, мы еще увидимся.
Очередь блондинки:
— Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
— Хммм..., — считает в уме, — а у вас калькулятор есть?
— Есть, — говорит шеф с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что-то высчитывает и через 10 минут говорит:
— 47.
Изумленный шеф спрашивает:
— А как вы получили это число?
— Да это же просто! «tttt ttt tttt ttt tttttt... " (мелодия фильма «Indiana Jones").
• • •
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы», написать «Государство».
• • •
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
• • •
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете.
— Точно-точно?
— Точно-точно.
— Любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
• • •
Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
— Фирма?
— Майкрософт.
— Как?
— Майкрософт!
— Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
• • •
Объявление: Скромная девушка приятной внешности, «Стрелец», хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: intim_hard_sex_bdsm_porno2007@mail.ru
• • •
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь! Двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя не ожидал. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
• • •
Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
— Эй-эй, ты шо делаешь? Сцука!
— Тс-с-с. Тише, я с девушкой!
— А я что, с бревном? Маша, вставай. Нас обоссали.
• • •
Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание — покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски — море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
— Мля, а что не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам лишнего выдал!
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
• • •
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то! И я все позабыл.
• • •
В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»
• • •
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т. п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
— А спорим на ящик водки, что я в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра?
— Спорим!
— Тогда давай, залезай в тележку.
• • •
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!