Интервью у победителя конкурса. Журналист:
— Скажите, вам действительно все пофигу?
— Да.
— А выпивка?
— Пофигу.
— А женщины?
— Пофигу.
— А деньги?
— Деньги не пофигу.
— Так ведь неувязочка получается.
— А неувязачка пофигу.
• • •
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
• • •
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— У моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил!
— А у моего золотые яйца.
— ?
— До сих пор не знаю — где в доме кухня.
• • •
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
• • •
9 признаков американца:
1) Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2) Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3) Он переспал со своим психоаналитиком.
4) Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5) Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6) Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7) Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8) Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9) В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
• • •
Просыпается мужик январским утром, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю.
• • •
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
• • •
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы — Rolex, золотые.
— О! Это что — премия, что ли?
— Ага, типа того, — отзывается второй.
— Мафиози крупного поймал?
— Да нет. Отпустил.
• • •
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик оборачивается, смотрит на горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
• • •
Двое гастарбайтеров ставят столб вертикально. На него забирается с рулеткой третий и пытается измерить его. У него ничего не получается и он падает вниз. Так продолжается минут двадцать. Наблюдавший все это со стороны мужик подходит к этим деятелям и говорит:
— Если вы хотите измерить столб, то положите его на землю и меряйте спокойно.
Бригадир гастарбайтеров:
— Еще один умный. Длину его мы уже измерили, нам велено измерить высоту. Уйди, не мешайся.
• • •
— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
• • •
Минздрав предупреждает: курение вредет вашему здоровью
Курение предупреждает: минздрав ябеда
• • •
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады — чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои — байстрюки? Да твои уголовники и по три срока. И муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая! И со всем селом!
— Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота, и с ноткой горечи:
— Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла. Так нельзя.
• • •
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво — с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так. Для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
• • •
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь — где хочешь.
• • •
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе шпана отберет.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
• • •
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
• • •
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
• • •
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик, офигев:
— Ты же всегда хлеба просил!
Бомж, смущенно:
— А у меня сегодня День рождения.
• • •
— Почему деньги фальшивые? Это копии. Заверенные нотариусом.
• • •
Студент — девушке:
— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
— Да!
— Пошли! Вон автобус идет.
• • •
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь — какие.
• • •
— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
• • •
Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна повесили.
Жириновский получил новое задание — срочно подружиться с Лукашенко.
• • •
— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, я наоборот говорил ему — какие слова не следует произносить.
• • •
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
• • •
Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.
• • •
Экзамен. Сидит замученная девушка, знаний — ноль. Преподаватель задает вопрос:
— С чего начинается построение плоскости?
Девушка смотрит на него растерянным взглядом и молчит. Преподавателю это надоело. Говорит ответ:
— С оси.
Девушка, через пару минут:
— Что, прямо здесь?
• • •
После запрета мигалок, крякалок и спецномеров, депутаты Госдумы приняли решение ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут перекрываться станции «Театральная», «Охотный Ряд», а также отрезок Филевской линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.
• • •
Дом в кредит, дерево в подарок. Осталось родить сына от соседа.
• • •
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе!
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
• • •
Стоит солдат на посту. Вечер. Подходит командир и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Нет.
— Пройдет майор, скажешь — что ужинал.
— Так точно.
Идет майор:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Нет.
— Пройдет подполковник, скажешь — что обедал.
— Так точно.
Идет подполковник:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Нет.
— Пройдет полковник, скажешь — что завтракал.
— Так точно.
Идет полковник:
— Стоишь?
— Да. Вот объелся и стою.