Спер акция! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и если вы выживите (что вряд ли случится), вы получите бесплатное лечение язвы желудка!
• • •
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.
• • •
Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку.
— Это зачем?
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь.
• • •
По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
• • •
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
• • •
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: «Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец».
• • •
— Я тут стул для своей тещи мастерю.
— И много еще осталось?
— Да нет. Осталась работа только для электрика.
• • •
Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней и они согласились. Проходит полчаса. Бабка выходит, а они сидят, курят и ничего не покрасили. Бабка:
— А когда вы красить будете?
— Сейчас покурим и покрасим.
Проходит еще час. Бабка выходит — они по прежднему сидят, курят. Бабка:
— Или красьте, или валите!
Они:
— Да сейчас, бабка, покурим и покрасим!
Прошло два часа, они не покрасили. Бабка:
— А ну, пошли вон отсюда!
Они:
— Сейчас, бабка. Покурим и пойдем.
• • •
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете — почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
• • •
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
• • •
Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк. Толк вышел, осталась бестолочь.
• • •
Прибегает мальчик домой и кричит:
— Мама, там в кукурузе люди голые!
— Сынок, та то ж дикие люди.
— Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
• • •
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: Экзамен по физике сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой «пятерке».
• • •
У начальника появилась новая секретарша и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился — его же дома ждут. Время позднее и он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш.
И она просунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся? — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит!
И достает из-за уха мужа карандаш.
— Мог бы и предупредить. Ну, ладно садись ужинать.
• • •
— Вовочка, ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
• • •
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда!
• • •
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!
• • •
Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
• • •
— Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
• • •
Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, давай купим шторы!
— Зачем, Сара?
— Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя!
• • •
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку:
— Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана...
Туь его перебивает Машенька:
— Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.
• • •
Звонок в сотовую компанию:
— Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
— А как вы ее активируете?
— Включаю телефон и набираю.
— Что вы набираете?
— Секретный код карты.
— И что вам говорит система?
— Какая система? Мне пожарные отвечают!
• • •
Утро. Гаишник останавливает 600-й.
— Инспектор Иванов, еще не завтракал.
— Киллер Петров, уже на работе.
• • •
Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.