Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
• • •
Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена:
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке по Красной площади.
Путин:
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
• • •
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает — хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где и от кого ты это услышала?
— В «Родной речи» написано.
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
— Ну давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
• • •
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит — на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
— Таллекко лли то Таллинна? — спрашивает эстонец.
— Нет, километров 15, — отвечает русский.
— А мошшно с фами ехать?
— Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут. Эстонец не выдерживает:
— Таллекко лли то Таллинна?
— Теперь далеко.
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость!»
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость!»
Итальянец: «Моя семья — моя крепость!»
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове.
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
• • •
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай! Что поставим этой тетрадке?
• • •
Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
— Семь.
Мама опять спрашивает:
— А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
— Не знаю, мы еще до четырнадцати не дошли.
• • •
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
• • •
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
• • •
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем — что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
— Если скрестить корову и свинью, то получятся сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получятся мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— Что? — поперхнулась учительница, — Что ты такое говоришь?
— Ну представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
• • •
Фирма «Gillette» выпустила новый бритвенный станок «Gillette 4 Super Shave» специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье бреют исключительно мягко и очень тщательно сбривают щетинки, а четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
• • •
Объявление в салоне самолета:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все переглядываются. Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в пилотскую кабину!
Тут встает один мужик:
— А если среди нас нет пилотов?
— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!
• • •
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский? Не видишь — надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
• • •
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью.
• • •
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
— Скажи: «Локомотив — чемпион! Локомотив — чемпион!»
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
• • •
— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно!
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Чуть мокрый – роса, сильно – дождь. Если сухой — без осадков.
• • •
Классификация оценок:
1) ОТЛ – обманул товарища лектора.
2) ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
3) УД – удалось договориться.
4) НЕУД – не удалось договориться.
• • •
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
— Мужик, ты откуда приехал?
— Из Литвы.
— А что, у вас там лета нет?
— Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
• • •
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
• • •
Ведущий американский производитель жвачки «Риглиз» купил 80% акций компании «Коркунов» и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: «Спеарминт», «Даблминт» и «Джуси Фрут».
• • •
В общественном туалете длинная очередь. Залетает мужик, и, продвигаясь к кабинке:
— Пропусти, у меня понос! Пропустите, у меня понос!
С толчка, убитый напряженный голос:
— Везе-ет.
• • •
Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
• • •
Решил молодой человек искупаться. Видит — вокруг никого нет. Он сбрасывает с себя всю одежду и ныряет. Выныривает, смотрит — а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Делать нечего, он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю и прикрываясь ей, подходит к девушке и говорит:
— Девушка, а что вы читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— О том, что кастрюля с дном, а она без дна.
• • •
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.