Хорошее здоровье — это когда ты 1 января пьешь кефир только потому, что у него истекает срок годности.
• • •
Молодожены едут венчаться.
— Майкл, — говорит невеста, — я от тебя утаила, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
— Это ерунда.
— Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
— Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.
— Ты с ума сошел!
— Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
• • •
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетает жене на блузку. Жена, строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, у тебя блузка грязная.
• • •
От нуля до миллиона — один оборот рулетки. От напряга до оргазма — один толчок. И только от получки до получки — целый месяц.
• • •
Загадка. Висит, болтается, на «Х» начинается? (Хусейн).
• • •
Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж. Кричит:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-у-у!
— Ну! Чем мы не кони?
• • •
В средней школе учительница спрашивает юного хакера:
— Вася, ты знаешь английский алфавит?
— Да.
— Расскажи.
— Q W E R T Y U...
• • •
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
— А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?
После естественного вопроса: А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
— А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
• • •
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
— Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— М-да... Вот из-за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без деда Мороза.
• • •
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
• • •
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
• • •
— Изя куда все бегут? Шо там дают?
— По морде.
— По целой?
• • •
Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
• • •
Надпись в туалете кровью: «Ура! Я не беременна!»
• • •
Бездушный тип! — упрекает своего сына зубной врач, — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Выпил по ошибке две таблетки вместе — виагру и слабительное. Теперь не знаю, куда бежать.
• • •
Идет девушка, а следом за ней двое парней. Один другому громко говорит:
— Какие длинные ноги!
Девушка, оборачиваясь:
— Вау, комплимент!
— Особенно — правая.
• • •
— Пойдем с тобой вместе примем душ!
— Конечно пойдем, только сначала ты, потом я.
— Ладно. Тогда потом так же и потрахаемся. Сначала ты, потом я.
• • •
Программа «Здоровье», ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.
• • •
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно — пить или курить?
— Читать.
• • •
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать — где он работает. Надо спросить — где он отдыхает.
• • •
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить, ловит тачку. Поймал первую попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград.
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези!
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил. Едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу. Видал, как все перекопано?
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
• • •
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка. В общем, все были уже на бровях. Кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты:
— Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУ-шной общаге пьют.
• • •
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет. И давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
• • •
Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.