Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
• • •
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• • •
Сначала сержант Петров открыл огонь, а затем изобрел колесо.
• • •
Идет москаль по деревне, пить хочет страшно. Видит забор, колодец и хохол стоит. Спрашивает:
— Можно воды напиться?
— А че ж нельзя? Можно. Вон кружка, вон крыница.
— Так ведь там у тебя собака злая!
— А то ж!
• • •
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.
• • •
Народная примета: если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метрах от вас — к несчастью.
• • •
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
• • •
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов интернета. Быстро!
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.
• • •
— Папа, мне Мальвина не дает — говорит, что у меня член шершавый!
— Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой.
Потер. Буратино:
— А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!
• • •
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова.
• • •
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
• • •
Обявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
• • •
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас две новости — плохая и очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить три дня.
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да черт подери эту связь! Я уже третий день до вас дозвониться не могу!
• • •
Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
— Безлимитный.
• • •
Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?
• • •
«Единая Россия», «Справедливая Россия», «Свободная Россия», «Другая Россия»... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок — «Иная Россия». Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий — «Ночная Россия» и «Дневная Россия».
• • •
— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.
• • •
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.
• • •
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?
• • •
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
• • •
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!
• • •
На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его в том, чтобы на трассе Москва-Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
• • •
Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!