Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
• • •
Отец смотрит Вовочкин дневник:
— Так... арифметика — 2, русский — 2, география — 2... О, блин! А это что такое? «дрист» — 2. Вам что, теперь и в туалете оценки ставят?
— Пап, это по древней истории.
• • •
Разговаривают мама и Петечка:
— Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
— Дед Мороз.
— Дед Мороз?
— Да, дед Мороз в школе на елке. Когда он загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду.
• • •
Первое января — это такой день, когда целый день — как одно большое утро.
• • •
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?
• • •
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
• • •
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются!
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет. Лица, как лица.
— А воздух?
• • •
Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:
— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!
— Я не верю.
— Давай поспорим!
Встречают первого встречного.
— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.
Немец:
— ВАС?
Русский:
— Да. И моего друга тоже.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
Россия — страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом — ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо.
• • •
Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
• • •
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель, — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
• • •
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
• • •
Мужик приходит домой и видит...
— Ты кто? — спрашивает.
— Дед Мороз.
— А чего бритый?
— Гигиена.
— А чего голый?
— Так тепло же!
• • •
Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — хрен отделаешься!
• • •
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
• • •
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет. С пельменями.
• • •
Победитель в реалти-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
• • •
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова — «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню — «Шика дам».