Наш новый дезодорант «два-в-одном» не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
• • •
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку. Голос парня:
— Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору! — зло отвечает девочка.
— Вот влип! Прямой эфир, а я — в трусах!
• • •
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно — жену.
• • •
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее — это когда мордой в салат,
Посильнее — это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы. У них на лбу ожог от котлеты.
• • •
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!
• • •
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
• • •
Жена с мужем лежат в постели. Жена спрашивает:
— Вань, тебе хорошо?
— Угу.
Жена тяжело вздыхает:
— Хорошо тебе.
• • •
Реклама компьютерной фирмы: При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок!
• • •
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало!
— А меня в армию не взяли!
— Все, сдаюсь. Ты победил.
• • •
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
1) Революционер-бомбист (5 курсов и практика — ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка.
2) Террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
3) Террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией «Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
4) Стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
• • •
Мужской член — не лампа Алладина!
• • •
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит в банке с формалином.
• • •
Она:
— Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
— Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
— Вот именно. А времени остается все меньше.
• • •
На уроке английского:
— Have you a sister, Вовочка?
— Yes... Sometimes...
• • •
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
• • •
— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну эвфемизм такой — спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
• • •
Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»
• • •
Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит:
— Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место.
Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне.
— Такова его участь, — говорит черт, — он делает это целый день. Ну что, займешь его место?
— Нет, — говорит Бен Ладен, — я плавать не умею.
Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
— Нет, у меня плечо болит, — отмазывается Бен Ладен.
Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
— О, да-а-а! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и говорит:
— Ладно, Моника, ты свободна.
• • •
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!
• • •
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: «Ну что, будем платить, или как?» Ну, я выбираю «или как». Пока идет процесс, я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня в кабинет и спрашивает: «Ну, что, уволить тебя, или как?» Опять я выбираю «или как». Потом еду домой и опять выбираю «или как». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну, что, рассказать это все мужу, или как?