— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся!
• • •
— Что надо сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
— Засунуть в ухо фанарик.
• • •
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным испытаниям, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
• • •
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было.
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать — на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь — на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.
• • •
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование с целью определения причины болезни. А вот как эта история выглядит с его слов:
— Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом...
• • •
Чем удобряли, то и выросло.
• • •
— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
• • •
В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по пьяни утопил трактор. Председатель:
— Ну что, товарищи, какие будут предложения? Как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово. Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
— Вася, ты что? Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Снова кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
— Вася, я сказал — нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может еще кто скажет?
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
— А давайте плотнику морду набьем!
— А плотнику-то за что?
— Ну их-то у нас двое.
• • •
— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важна.
• • •
Приходит дочка из школы домой и жалуется родителям:
— Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
— Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
— Да, пола узе с этим заканцивать!
• • •
Когда в школе учился, была у меня одноклассница Ольга, а фамилия у нее была Шило. Ей и так доставалось от одноклассников, ведь с такой фамилией и погонялово не нужно. Да и это еще ничего, по сравнению с учительницей математики. Она, если кто-то отвлекался, не задумываясь одергивала на весь класс:
— Что ты вертишься, будто у тебя шило в заднице!
Класс постоянно под парты валился.
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов и охотничью собаку.
— А собака породистая?
• • •
— Софья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения и обольщения мужчин...
— Даром? Вот уж хуй вам!
• • •
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так! Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
• • •
— Извините это не ваш рубль?
— Мой, а что?
— Блин, так на мой похож!
• • •
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
• • •
Мужик в роддоме.
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый.
• • •
Еврей хоронит тещу, скорбящие идудт за гробом ,а гроб несут на боку. Один из скорбящих не выдержал и спросил у еврея:
— Абрам все мы скорбим отакой утрате, но почему гроб несем на боку?
Абрам отвечает:
— Тише, тише она на спине храпит.
• • •
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
• • •
Удовольствие — как жвачка. Долго пережевывать — потеряет вкус, а сильно растягивать — лопнет.
• • •
Два подвыпивших мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично):
— А почему все так плохо? Да потому, что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! — обводит салон микроавтобуса рукой, — Все!
Второй: (негромко, доверительно):
— Не молчат, а не пиздят. Разница существенная.
• • •
Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
— Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
— Не интересует, у меня ностальгия.
• • •
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
• • •
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
• • •
Однажды ты спросишь, что для меня важней — ты или жизнь. Я отвечу, что жизнь. Ты обидишься и уйдешь, так и не узнав, что моя жизнь — это ты!
• • •
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно — лох на фоне водителя маршрутки.
• • •
Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?»
Студент медицинского ВУЗа:
— Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.
Студент педагогического ВУЗа:
— Лучше иметь любовницу. Обязательств никаких, свободная жизнь.
Студент технического ВУЗА:
— Лучше иметь и ту и другую. Жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить, чертить и чертить!