Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
• • •
— Что будет, если кибернетику объединить с математикой?
— Кибенематика.
• • •
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
— Микитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к едрене фене!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду.
• • •
Врач спрашивает:
— Запоями страдаете?
— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!
• • •
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.
• • •
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит здоровый представитель США и говорит:
— Слушай, друг, посмотри на меня! Я чемпион Флориды по кикг-боксингу! — показывает за соседний столик, — Там мои друзья Майк и Джон. Майк — капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон — боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?
Британец посмотрел на них и ответил:
— Ты знаешь, я передумал. Неохота три раза повторять.
• • •
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит — продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква».
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?
• • •
— Дорогая, у меня выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
• • •
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
• • •
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого — на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
— Все нормально, кран починил. Будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй выходит с балкона:
— Все, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушел. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Тут наши на Псков не проходили?
• • •
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете? Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На хуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?
• • •
Если прочитать «Тута Ларсен» наоборот, получается: «Не срала тут». Извините за грубость. Но интересно — она специально себе придумала такое имечко?
• • •
Доктор:
— Скажите, таблетки для похудения вы едите?
Пациентка:
— Да.
— Сколько?
— Пока не наемся.
• • •
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.
• • •
— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю! Помогите, пожалуйста, пропала моя теща.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
• • •
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
• • •
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?
• • •
— Что может быть сложнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.
• • •
Объявление: Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
• • •
Из-за преступной халатности работников музея, картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
• • •
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр — мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям — что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился?»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
• • •
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает:
— Ладно, все! Ничего вы не знаете, ставлю вам «два».
— Зря вы так, я вам еще пригожусь, — говорит студент и протягивает преподу визитку.
На визитке написано: «Бюро ритуальных услуг».