Летит аист, из его жопы глист вылазит и говорит:
— Какая высота?
— 200 метров.
— Смотри, не обосрись!
• • •
Так случилось с мужиком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо него сделали деревянный протез. Через некоторое время появляется он у доктора с проблемой:
— Доктор, это невыносимо! Зайду в туалет по малой нужде, так потом мокрое все вокруг.
— Ох и невезет же вам, — отвечает доктор, — сначала рак, а теперь вот короед.
• • •
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо, говно. С детишками возился.
• • •
— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них! К примеру — хоть одна из них знает, что такое цикл?
— Эмм... полагаю — все девушки знают, что такое цикл.
• • •
— Чем обычный человек отличается от диверсанта?
— Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет — и в кусты.
• • •
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину, для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание, ваша лошадь звонила три раза.
• • •
Колбаса Останкинская. Останки — неизвестно чьи.
• • •
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
• • •
Объявление: Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака.
• • •
Сын звонит домой:
— Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
— Да, конечно! Маму позвать?
— Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!
• • •
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что-что?
— Да трахикарпус заболел, говорю!
• • •
Путин — Бушу:
— Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
— Исключительно против ракет Северной Кореи.
— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
— Так там же диктатор Ким Чен Ир!
— Ну и что?
— Как — что! Стоит ему только мигнуть и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!
• • •
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.
• • •
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь — наш «Тамагочи» забеременел!
— ?
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна». Жена:
— Идиот! Это же пэйджер!
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом? Поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
• • •
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!