Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 февраля 2007 года

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка! Обезьянка! Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

• • •

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Тот:
— Видишь? У них в словаре всего одно слово — «Мвамбаматанга».
Другой ученый:
— Странно. А на моем острове, «Мвамбаматанга» — значит «Указательный палец».

• • •

Новый русский спрашивает специалиста по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.

• • •

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что ебется с тремя неизвестными.

• • •

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
— Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
— А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

• • •

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!

• • •

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Могу я вам чем-нибудь помочь?
Она переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а чо такое — «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА»?

• • •

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

• • •

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
— Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает — 25 тыщ, 25 тыщ.
— Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
— Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
— Если водка, конечно, есть.

• • •

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал — принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

• • •

Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не-е!
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!

• • •

— Как будет по латыни: «Нет предела человеческой глупости»?
— Нон лимитус хоминус долбоебус.

• • •

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули!

• • •

Разговаривают две дамы. Одна:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

• • •

Мужик приходит в зоомагазин купить попугая. Продавец ему предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Do you speak English?
— Yes, of course.
— Sprichst du Deutsch?
— Ja, jawohl.
— Parles-tu francais?
— Oui, bien sur.
— Hablas espanol?
— Si, por supuesto.
— Parli italiano?
— Si, certo.
— Хм... может, ты еще и на иврите говоришь?
— А что, по моему носу не видно?

• • •

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

• • •

Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите — что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику и пройдохе!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.