Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась, когда он подхватил птичий грипп.
• • •
В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо.
• • •
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу!
• • •
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном. Так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
— Ну что — купим билет, или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?
• • •
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь! Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен помогать повару чистить картошку.
• • •
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать! Вчера позвонила ему — а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
• • •
Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю — квартира-то не моя!
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра! Молотком сюда — по три раза, каждые два часа.
• • •
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое «пингвин»?
Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит... функция для определения зависания винды.
• • •
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
• • •
Приходит мужик в милицию, за столом дежурного обычный мент.
— У нас в подъезде наркоманы собираются!
Мент, равнодушно:
— Ну-у-у...
— Они колются, кричат, шумят и вообще!
— Ну-у-у...
— А еще у них есть оружие!
— Ну-у-у...
— А еще они говорят, что все менты — козлы!
Мент, с возмущением:
— Во как?
• • •
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
Он:
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ:
— Вас, мама, попозже.
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты — это передумать в процессе падения.
• • •
— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел.
• • •
— Папа, я сережку в ухо хочу.
— Ну так сделай, кто тебе не дает.
— Так Сережка и не дает.
• • •
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в семь часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что здесь плохого?
— Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
• • •
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому, что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
• • •
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Беларусь, спрашивает Батько:
— Как же так? Я дружил с Англией, с Францией с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
• • •
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
• • •
История такова. Встречались молодые люди — парень с девушкой. Лена и Андрей. Не маленькие, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда-то уехали на пару дней. Андрей, естественно, к Лене ночевать пошел. Посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтобы посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд. Пока он там сидел, неожиданно вернулись родители. И вот такая ситуация — родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там сидит Андрей и, оторвавшись от газеты, с ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?
• • •
Мужик в автобусе отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает в окно. Сосед интересуется:
— Зачем вы рвете газету и кидаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, правда?
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
• • •
— Принеси стакан воды.
— Зачем?
— Принесешь, узнаешь.
(Через полминуты)
— Ну принесла я стакан воды, что дальше?
— Пей.
— Я не хочу!
— А нафиг тогда несла?
• • •
Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомобиле. Внезапно у них лопается шина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо!
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
• • •
Стою на перекреске, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
— Мужчина! Это вы мне только что звонили?
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет — просто говно!
• • •
Полпервого ночи лежу, сплю. Раздается звонок мобильного телефона. Думаю: «Какого хуя в такое позднее время!?» Беру трубу и слышу голос матери:
— Сынко, выключи у нас в комнате свет. А то кот в ногах лежит, жалко его тревожить.
• • •
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.
• • •
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
• • •
Объявление: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
• • •
— Эльза, если ты не выйдешь за меня замуж, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно ближайший поезд только через два часа.