Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
• • •
Анатомичка. Труп на столе. Три студента–дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков — к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы... Тут у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди. С криком:
— Бля, да он еще живой! — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.
• • •
У суперзвезды спросили:
— Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?
— Под знаком «Въезд воспрещен».
• • •
Говорит один друг другому:
— Слушай, одолжи 50 рублей!
— А надолго?
— Пока я не ебнул тебя по морде.
• • •
Мужик собирается ложиться на операцию, приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться.
• • •
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
• • •
Коллега звонит куда-то:
— Слава?
Пауза.
— Костя? А-а! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
• • •
Малыш (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
— Сашенька, осторожно! Может током ударить!
Малыш посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону! Нападение — лучший способ защиты.
• • •
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора, грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.
• • •
Муравей — слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
• • •
На одной немецкой фирме, где нашего брата «русского» достаточно, который еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику, немец спрашивает:
— Георг, что означает по-русски слово «pisdez»?
Ответ:
— Это очень емкое слово, означающее полный, ну просто окончательный и безповоротный конец!
После этого на фирме среди немцев вошло в моду выражение «Total pisdez!»
• • •
Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но два!
• • •
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
— А с тобой что случилось, мужик?
— Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
— Что, серьезно?
— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
• • •
Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2006 года.
• • •
Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось — «очень приятно» и дикий хохот.
• • •
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково: Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
• • •
Прыжки у десантников. Люк открыт. Выпускающий орет:
— Первый готов?
— Готов!
— Пошел!
— Шестой готов?
— Нет!
— Пошел!
Смотрит вниз следом:
— Пошел... Пошел... Пошел! Готов!
• • •
Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
— В среду Леночка бегала по квартире и в результате повредила себе ногу.
Из соседней комнаты слышен детский голос:
— Мамочка, я повредила ногу не в результате, а в коридоре.
• • •
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
• • •
Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Курс «Как стать богатым и известным» — 350$.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — 3500$.
• • •
Захожу как-то в аптеку за «чайными» принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное, практикантка из «меда».
— Чего, — говорит, — изволите?
Я отвечаю:
— Презервативы «Vizit» за 40 рублей.
На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает:
— Какие именно предпочитаете?
— Давайте на ваш вкус.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами — «мне такие нравятся», отдает мне пачку. Я в ауте. Очередь — в покатуху. Со стыдливым лицом я пошел домой. Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: «Вот с ней бы и трахался, кобель!»
• • •
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Т-с-с! — одергивает пассажира пьяный, — Ты только держись прямо и никто не заметит.
• • •
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
• • •
Красота — это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?