Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети... иккк, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
— Ну и скажи-ка нам, Петрова — что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия?
— Геометрическая прогрессия — это, когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!
• • •
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.
• • •
— Доктор, я неслышу, как пержу.
— Держите таблетку.
— Я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
• • •
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
• • •
Доктор:
— Больная — тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Спектакль в театре. Публика уже сидит. Гаснет свет, в темноте из-за кулис медленно выходит мужик со свечкой в руках и садится на стул посередине сцены. Ставит свечку у ног, вытаскивает член и начинает заниматься онанизмом. Народ в шоке, дамы падают в обморок. Мужик в испуге хватает свечку и кричит:
— Кто здесь?
P. S. Первые слова принца Гамлета в спектакле — «Кто здесь?»
• • •
В ателье:
— Что будем шить?
— Платье.
— Талия и грудь — свои, или наши?
• • •
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Нарк:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да нет.
Нарк:
— А на фига столько песка нахерачили?
• • •
Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны. Смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет. Лезу, смотрю — а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
• • •
Именно «День защитника Отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.
• • •
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
• • •
Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищенский?
— Я!
— Не хуя себе, фамилия!
— Я!
— Ну, пиздец!
— Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата-близнецы!
• • •
Пизда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.
• • •
— Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются гибэдэдэшники, пересчитывая деньги.
• • •
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.