Телефонный звонок.
— Алло, Иван Иваныч?
— Да.
— Это из зоопарка вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— А мне-то что? Ваши крокодилы — вы и спасайте.
• • •
Глава фирмы «Microsoft» Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
• • •
Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
• • •
Все помнят рекламу — «до первой звезды нельзя»? Так вот. Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи. И только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
— А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же — пост!
Суворов:
— А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
— Пизды Суворову Александру Васильевичу!
• • •
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще и руки распускает каждый день?
Та, вздыхая:
— Нет, конечно нет!
— Ну вот и Валерка не смог.
• • •
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй, обиженно:
— Поищи в моих ушах.
• • •
Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы сексом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Нигде, я им табурет под ноги подставляю.
— А вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
• • •
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он.
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.
• • •
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я «Детского» купила.
— И что?
— Что-что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался.
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Не знаю. Вот «Бочкарев» — правильное пиво.
• • •
У двух беззубых сестер была одна вставная челюсть на двоих. Они носили ее поочереди. Однажды вкладывает одна из них челюсть в рот и говорит:
— Сестра, хочешь, я сейчас угадаю, что ты ела и что пила сегодня?
— Тафай попопуй.
— Тьма, тьма, тьма (чмокает). Ты сегодня ела шоколад. Тьма, тьма. Ела малиновое варенье. Тьма, тьма, тьма. А что, сегодня Леха приходил?
• • •
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
• • •
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
Та, сквозь слезы:
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
• • •
Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»
• • •
Табличка на дверях ФСБ: «Стучите».
• • •
Приходит солдат к командиру и говорит:
— Приказ выполнен!
— Так я ж ни хрена не приказывал!
— Так мы ж ни хрена и не сделали.
• • •
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
Жили-были три брата-поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
• • •
Штирлиц прошел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
• • •
— Так я и знала! – мать охнула и села на табурет, – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела.
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все!
— Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
— Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
— Фуух! Ну так что?
— Все хуже, мама.
— Ей нравится Новодворская?
— Хуже!
— Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце, – Проходит кастинг на «Фабрике звезд–6»? Смотрит «Дом-2»?
— (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
— Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже!
• • •
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала — «Алла».
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя — «Бабкина надежда».
• • •
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем, того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
• • •
Выдал царь сыновьям по луку, вышли они в поле, пустил каждый по стреле и попал старший младшему в спину, а средний прострелил себе руку.
• • •
Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!
• • •
— Ну вот, дрель сломалась. Придется теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
• • •
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
• • •
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра... Короче — скоро.
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь.
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности.
• • •
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.
• • •
Телесупершоу «Кто хочет стать милиционером?» Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
• • •
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя теща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
• • •
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди! Подожди! Не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее! Быстрее! Умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!