Пингвин — это обожравшаяся ласточка.
• • •
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня!
— Мама, ну не будь же такой суеверной.
• • •
Ржевский приходит на свидание.
— Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
— Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
— Ура-а-а!
• • •
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми. Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
• • •
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На «Мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
• • •
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!
• • •
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.
• • •
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет «ПЕТР I — новые легкие». Видимо, надпись «минздрав предупреждает» недостаточно грозно звучит.
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный.
— Да? Вспоминает кто-то.
• • •
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!
• • •
Звонок в фирму:
— У вас есть жидкие мониторы?
— А как же! Вам какие — пятнадцатилитровые или семнадцати?
• • •
Идёт Штирлиц по лесу, видит: автобус горит. Сел в автобус и сгорел...
Идёт Мюллер по лесу, видит: автобус горит, в нем Штирлиц горит. Думает: «Если советскому разведчику пофиг, то чем я хуже?!» Сел в автобус и сгорел.
• • •
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а почему ты ни разу не спросила — люблю ли я макароны?
• • •
Идет корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
— А это ты откуда?
Та ей отвечает:
— Откуда-откуда? От верблюда!
• • •
Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
• • •
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
• • •
Если слово «КИБОРГ» прочесть наоборот, то получится «ГРОБИК».
• • •
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него, пригласил сесть на стул перед его столом.
— Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию. Ждите повестку.
— Не могу, товарищ майор, у меня ноги нет.
— Как? — привставая, глядит через стол, — Вроде обе. Не морочьте мне голову!
— Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
• • •
Одна голова хорошо, а две лучше! Так и придумали конную милицию.
• • •
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок. Например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
• • •
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
— Что это у тебя? Каким же это образом?
— Не образом, дура! Канделябром.
• • •
— Я слышал, что ты полгода жила во Франции!
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала.
• • •
— Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше, — сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров, — нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии — «Озабоченная Россия».
• • •
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком. Не подскажете — на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.