Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Не, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
• • •
Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
— Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
— Присаживайтесь, ждите, сейчас придет мастер.
Приходит мастер:
— Здраствуйте, я мастер педикюра.
— Так, Юра, мне пофиг, какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь.
• • •
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
• • •
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно! И что?
— Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная. А тут еще дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи.
• • •
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец – узнаешь.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
• • •
В картинной галерее посетитель любуется произведениями искусства:
— Как красиво рисует Кикассо!
Ему — другой посетитель:
— Не Кикассо, а Пикассо.
— Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
• • •
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.
• • •
Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.
• • •
— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з iнтервалами.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
• • •
Журналистка берет интервью у долгожителя — такого довольно бодрого дедка.
— Сколько вам лет, дедушка?
— Сто десять.
— Ни за что бы вам не дала!
— А мне и не надо.
• • •
Деревенский мужик продал что-то из продуктов фермерства, на вырученные деньги купил бутылку дорогого шампанского. Вернувшись домой, припрятал ее в сарае, в надежде выпить ее позже. Когда домочадцы улеглись, мужик пытается перелезть через жену. Жена, поняв этот маневр по-своему, говорит:
— Ты что, дети еще не уснули!
Вторая попытка также заканчивается неудачей. Наконец ему удается вырваться, бежит к припрятанной заначке, открывает бутылку — хлопок, пена... Голос ребенка:
— Видишь, мама, если бы ты не выеживалась, папа не застрелился бы!
• • •
На скоростной трассе «Запор» въезжает в зад навороченному «Мерину» нового русского. «Мерин» вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя. Из «Запора» выходит маленький мужичок, подходит к пожарищу и так проникновенно спрашивает:
— Живые есть?
В ответ — гробовое молчание. Мужик, убегая:
— Ну и слава Богу!
• • •
Повелитель вызывает евнуха:
— Иди в гарем и приведи наложницу.
Привел. Через какое-то время просьба повторяется. Потом еще, еще, еще... Евнух курсировал так полночи, отправился за очередной партией жертв для ненасытного сластолюбца и пропал. Взбешенный повелитель ждет десять минут, пятнадцать — никого. Приказывает страже разобраться. Возвращается растерянный охранник:
— Мой хозяин, евнух умер.
— Ха! Я всегда говорил — губит не количество женщин, а суета.
• • •
Петька распахивает дверь в штабную избу. Василий Иванович:
— О, Петруха! Заходи, присаживайся. Я чай пью, садись и ты чай пить.
— Василий Иванович, а че Фурманов говорит, что ты еврей?
— М-м-м... Видите ли, Петр...
• • •
Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?
• • •
Встречаются два юзера. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
• • •
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка.
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
• • •
В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав — «трус», «бывалый» и «балбес».
• • •
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
• • •
Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас.
• • •
Из жизни. Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании, нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Kostas Chrinapulos Pupisdonis...
Невеста:
— Ка-а-акая у него фамилия?!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
• • •
Есть такие женщины — пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
• • •
Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно — нема?
— Точно — нема.
— Ну, можно и по-русски поговорить.
• • •
Полный автобус. Молодой человек стал готовиться к выходу. Еле пробился через толпу, почти к самым дверям. Около дверей стоит нарк, почти неживой. Парень спрашивает его:
— Извините, вы выходите?
— Не-е-ет.
— Тогда давайте меняться.
— Давай. А что у тебя есть?