«Плавает» студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись, буква «С», — отвечает студент.
— И что она означает? — допытывается профессор.
— Кажись, скорость света.
— Какая «С»? Какая, на хуй, скорость света? Это скобка, придурок! Иди, «три».
• • •
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
— Кто там?
Испанец:
— Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти!
Шведка:
— Клево! Заходите, только по одному!
• • •
— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
— А как он вас оскорбил?
— Он назвал меня гиппопотамом!
— Когда это произошло?
— Два года назад.
— А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
— Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел — кто это такой!
• • •
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
• • •
Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...
• • •
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она от оленей волков отпугивает.
• • •
Вовочка на уроке послал Марью Ивановну на хуй. Та пошла к директору и все рассказала. Директор:
— Вовочку ко мне, срочно!
Приходит Вовочка.
— Как ты мог оскорбить учительницу?
Вовочка, нахально так:
— А у вас носки воняют!
— Что-о-о? Ну-ка, отца! В школу! Быстро!
— А он не может, у него партсобрание в облисполкоме.
Директор, смущенно:
— Вовочка, выйди-ка на минутку.
Вовочка выходит. Директор:
— Значит, делаем так, Марья Ивановна. Вы идете на хуй, а я иду стирать носки.
• • •
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Хуйня какая-то.
• • •
— Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь, как неудавшийся эксперимент.
• • •
Собрал Господь трех лидеров мировых религий — христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
— Через неделю — мировой потоп. Никакого ковчега. Но если за неделю научитесь жить правильно, то потопа не будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
— Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки!
Исламский лидер говорит:
— Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
— У нас есть одна неделя, чтобы научиться жить под водой, иначе все умрем.
• • •
Есть у нас такой политик — Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление — портрет с надписью: «Драчу 60 лет».
• • •
— Может ли девушка забеременеть от капель валерьяна?
— Да, если Валерьяну не больше 70 лет.
• • •
— Как совместить приятное с полезным?
— Выпить и не покурить.
• • •
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
• • •
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
— Ах, ты... Ты что здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!
• • •
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс и я отправляюсь его искать.
• • •
На международном конкурсе иллюзионистов — сенсация! Фокусник уверяет, что, не сходя с места, может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу. Англичанин дает фунт — и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль.
— Простите, господин...
— Ага, не можете!
— Простите, господин, это только через задницу.
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
• • •
Из народного календаря.
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе — весенне-половые страдания.
• • •
Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
— Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
— Понимаешь, я на нем мужу изменила.
— Дорогая, если бы я все выбрасывала, на чем мужу изменяла, у меня бы дома осталась одна люстра. А впрочем, был один чудак...
• • •
— Сколько у нас осталось пива на складе?
— Не знаю.
— Ну хоть примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— А хуй его знает!
• • •
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• • •
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
• • •
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения «next». И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет:
— В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
— И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня, выпучив глаза и выдает:
— Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него. Похоже, так и не догнал юмора.
• • •
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.
• • •
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
• • •
Записка: «Детей сварил, обед постирал, белье накормил. Буду поздно. С 8 марта!»
• • •
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
• • •
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Э-э-э... а есть хлороформ?
• • •
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвется к воротам противника. Встанет и смотрит на них, как на новые.
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?