Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надоть?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
• • •
Встречаются два алкоголика, один другому говорит:
— Васька, давай купим тебе шнурки!
— На фига они мне?
— Дак, покупку обмоем.
• • •
Сын пришел из школы без настроения. Отец:
— В чем дело?
— Да училка по астрономии достала — «Какое расстояние от Земли до Луны?» Ну я ей и дал уклончивый ответ.
— ?
— Да на хуй ее послал!
• • •
После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.
• • •
— Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии «пробке»?
— Элементарно, Ватсон! Должны же «чайники» иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
• • •
— Девушка! Разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец.
• • •
Сидят в КПЗ две старые проститутки и 15-летняя девочка. Разговаривают. Одна проститутка говорит:
— Меня за то, что я двух мужиков сифилисом заразила.
Вторая:
— А меня за то, что пятерых — СПИДом.
Спрашивают у девочки:
— А тебя за что?
— За браконьерство.
— Это как?
— Я в речку зашла, чтобы помыться, а там вся рыба всплыла.
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как работает трансформатор?
Студент:
— У-у-у-у-у!
• • •
Выходит старый еврей утром на балкон после дождя. Видит в небе радугу и говорит язвительно:
— Вот, сволочи! На это у них деньги есть!
• • •
Встречает сосед соседа сверху:
— У тебя гулянка вчера была?
— Нет, с чего ты взял?
— Ну как же? До двух часов ночи вы вчера орали, вопили, плясали. По моему, кто-то даже подрался!
— А, ты про это! Представляешь, дед из деревни приехал, улик с пчелами привез и опрокинул. Козел!
• • •
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
• • •
На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а ребенка догнать не удалось.
• • •
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
• • •
— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
• • •
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю — вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу. Эта идиотка так верещит!
• • •
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовку и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
• • •
На приеме у психоаналитика:
— От вашей депрессии есть только одно средство — с головой окунуться в работу.
— Доктор! Но я работаю ассенизатором!
• • •
— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.
Дошутились. Привел.
• • •
— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Но между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит.
• • •
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой, плохо мне, плохо!
Тут его рвет. Другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Так. Осетринка, икорочка, буженинка... Ни хуя себе! Плохо ему!
• • •
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.
— Отправьте им контейнер валерианки.
• • •
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то хоть один нормальный попался!
• • •
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!
• • •
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
• • •
Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
• • •
Женщины думают, что все мужчины одинаковы и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.