На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
— А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.
• • •
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает.
— ?
— Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется!
— !
— Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.
• • •
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
• • •
Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
— Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
— А что я мужу скажу? От кого второй ребенок?
• • •
Постовой ГИБДД останавливает машину:
— Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
— ...и с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
— ...и в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
— ...и на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):
— ...и в нетрезвом виде.
• • •
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах.
• • •
— Петровна, что сынок твой таку страшну бабу в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять.
• • •
— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет, да и ебнет.
• • •
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?
• • •
На уроке:
— Сергей Петрович, можно выйти?
— Зачем?
— В туалет.
— Курить в туалете во время уроков нельзя.
— Я не курю!
— Тем более не пущу.
— ?
— Чего тебе там делать, если ты не куришь?
• • •
На уроке закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
• • •
Встречаются двое:
— Вы играете на арфе?
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа в гробу? Так это рояль!
• • •
Как-то по телеку маршал Сергеев отмочил чисто по-военному. Журналист — Сергееву:
— А правда, что в районе аварии «Курска» была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
— Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает.
• • •
Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь. Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
— Он тебя уже избил?
— Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: «Это все мое, это все мое!»
• • •
Как-то сидели, выпивали втроем на кухне у одного из друзей. Говорили за жизнь. Тут в кухню заглядывает жена хозяина — в халатике, который сползает с одного плеча, эротично обнимает дверной косяк и манит мужа пальчиком. Муж сразу:
— Извините пацаны, сейчас! — и уходит.
Мы сидим офигевшие, смотрим то на друг друга, то в станканы и Вовка говорит:
— Вот подкаблучник! Даже водку не допил!
• • •
Всех мужиков с 9 марта! Мы выжыли!
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
В заскучавшей компании массовик-затейник подмигивает своим и набирает «01». На другом конце провода:
— Пожарная охрана.
Приколист:
— Ссыте в трубку, я горю!
Пожарник:
— Рот пошире открой.
• • •
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
• • •
Армянское радио:
— Какие основные темы в КВНе?
— Политика, шоу-бизнес, телевидение.
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение.
• • •
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
• • •
Как заявил известный политолог Каковский, В. Путин наконец назвал имя своего преемника. Интрига состоит в том, что сам преемник об этом не знает. Живет себе потихонечку в Питере и торгует валенками.
• • •
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
• • •
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
• • •
— Девушка, а девушка! Давайте сходим с вами в сауну помоемся!
— Не пойду, я не не такая!
— Вы не такая? Вы что — не моетесь?
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
— Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана. Подходит к отцу и говорит:
— Па, убей его, пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
• • •
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
• • •
Собака думает:
— Человек кормит меня, поит меня, чистит меня. Наверное он Бог!
Кошка думает:
— Человек кормит меня, поит меня, чистит меня. Наверное я Бог!
• • •
— Пора бы КВН и запретить уже!
— Зачем? Вот раньше КВН запрещали за наличие политического юмора.
— А сейчас-то за что?
— А сейчас — за его отсутствие!
• • •
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!
• • •
Жена запилила мужа:
— Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает!
Пилит и пилит каждый день. Он звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого. Дом, работа. А почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура — считает «туда» и «обратно»!
• • •
— Мама, как же я на ней женюсь? Она же атеистка и не верит в существование ада!
— Не волнуйся, сынок, смело женись! А уж в ад я сумею заставить ее поверить.
• • •
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо и вас также. Спасибо и вам того же. Спасибо и вас туда же!
• • •
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи.
• • •
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: «средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — кретины. Так и вышло. Слово было — «ПИПЕТКА».