Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
• • •
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь? Как мне от тебя избавиться?
— А ныкак!
— Почему?
— Да патаму что я — Горэц!
• • •
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
• • •
Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный, другой коричневый. На него все комуняки смотрят и говорят:
— Вы бы, Леонид Ильич, пошли в кабинет и переодели ботинки.
— Я уже туда ходил два раза, — говорит им, — там такие же стоят.
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я хочу, чтобы у нас появился новый член семьи.
Муж:
— Ты что, решила завести собаку?
• • •
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
— ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то же. На следующий день жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав!
• • •
Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами «10». Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Тут одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
— Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом «10»?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и говорит:
— Какая ты молодец, я совсем забыл!
Затем он щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...
• • •
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все! При этом поперхнулся и умер.
• • •
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский, гуляли по рынку, после чего решили поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу, не протолкнуться. Вдруг вижу его! Сидит. Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик и выдает:
— Ну теперь скажи мне, что я — Дима Карельский!
Я в ауте. Мужик:
— Ты уже второй идиот за сегодняшний день.
• • •
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
• • •
После посещения музея, студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
— Ага. И такой холодный.
• • •
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Почему?
— Так, отлично! Наркоз проходит.
• • •
— Ну теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.
• • •
Из протокола: В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра.
• • •
В почтовом отделении стоит у прилавка Рабинович — лысоватый мужчина средних лет и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам.
• • •
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора, он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
• • •
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась:
— Ну, молодой человек, что это у вас там?
Парень понял, что попался и говорит обреченно:
— Паяльник.
Тетка оценивающим взглядом смотрит по оттопыренные штаны и с одобрением произносит:
— Да-а, нехилый у тебя... паяльник.
• • •
Иду по улице, смотрю на забор — а там так размашисто написано «Х@й». «Ну и что?» — спросите вы. А то, что так и написано — через "@". Довели модераторы страну, блин!
• • •
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
• • •
В ресторане.
— Мне что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— На ваш выбор, я в этой области дилетант.
• • •
Новый русский в ресторане — чавкает, рыгает. Жрет в общем. Вытирает жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
— Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на него и быстренько выписывает счет. Новый русский в непонятках:
— Да ты записи даже не смотрел, неужели все помнишь?
— А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем — профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
Тот восхищен:
— Ну все точно, брателло! — вдруг оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
— Правильно. И пиво.
• • •
Переполненный автобус отправляется по маршруту. Вдруг кто-то пукает. Народ возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?
Один мужик говорит:
— Я знаю, как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтобы каждый взялся.
Веревку раздали. Мужик:
— Ну что, все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул — тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.
• • •
— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит.
• • •
Заявление ГИБДД-шника: В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
• • •
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения султан сказал:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси, чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома и буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И султан купил ему «Майкрософт».
• • •
— Когда я вижу тебя, мой смысл наполняется жизнью!