Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите! Умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
• • •
Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы.
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
• • •
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: «Король дурак!» Возмущенный король вызывает прислугу:
— Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!
На следующий день королю докладывают:
— Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы.
• • •
Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
— Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
— Садись на корточки.
— А где они?
• • •
Заходит к врачу очень толстый мужчина (около 180 кг) и спрашивает:
— Доктор, что мне делать? Я постоянно поправляюсь!
Доктор:
— А что вы съедаете на обед?
— Кастрюлю борща, два батона хлеба, 50 яиц, полведра компота и 5 булочек.
— Теперь съедайте на обед тарелочку супа, желательно постного, сухарик хлеба и чашку чая.
— И что, поможет?
— Обязательно поможет!
Мужчина встает, выходит, потом поворачивается к доктору и говорит:
— Я так и не понял — это съедать до обеда или после?
• • •
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне внутри банки.
• • •
Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.
• • •
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
• • •
Бизнесмен — бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
• • •
Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore.
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг.
• • •
— Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
• • •
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
• • •
— Боря, ты когда первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем. А потом, как сорвался и понеслось — вымпела, значки...
• • •
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
• • •
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас все руки в перстнях, три машины, пятиэтажный дом, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта... Ну-у... Ностальгия.
• • •
— Мой муж живет одним днем.
— Мой тоже. Ночью он ни на что не годится.
• • •
У женщины в гостях любовник. Вдруг — звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
— Прыгай с балкона!
— Так 13-ый этаж же!
— К черту суеверия!
• • •
Очень легко найти черную кошку в темной комнате, если в руках у вас кусок вкусной колбасы.
• • •
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.
• • •
— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон!
• • •
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
• • •
— В связи с отсутствием в вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
• • •
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!
• • •
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнуть от зависти, но координаты я вам не скажу!
• • •
Котлеты «Залп Авроры» — ты в нее вилкой, она в тебя — маслом!
• • •
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует. А в остатке — двойное удовольствие.
• • •
Парадокс московского метро. Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
• • •
Лимон — кисло. Ад — страшно. А вместе ничего себе — обычный прохладительный напиток.
• • •
Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
• • •
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький! Вон там, развлекайся. Только смотри — не целуй ее.