— Что такое инфляция?
— Хм... Инфляция — это когда жена меняет золотой характер мужа на железный член соседа.
• • •
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
• • •
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите — на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите — мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите — мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор — шо за базар? Вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно — никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
• • •
Профессор:
— Что такое репродуктивность?
— Нагнать самогона, нажраться, поспать, проспаться. Нагнать самогона...
• • •
— Язык до Киева доведет, — говорила проститутка на трассе, подкрашивая губы.
• • •
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю.
• • •
Штирлицу пришла шифровка из центра: «Поздравляем, у вас родился мальчик». Штирлиц всплакнул. Вот уже два года он не был дома.
• • •
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
• • •
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит — что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
— Моя девушка — как мобила.
— Что — такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
• • •
— А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
— А-а-а! Ма-а-ама-а!
— Что с тобой, Иван?
— Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
• • •
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
• • •
Вышел у Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар!
— Уууу, бля! Да не в этом!
• • •
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
• • •
Звонок. Бодрый незнакомый голос.
— Привет, это я!
Устало отвечаю:
— Здравствуй, Я.
• • •
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
• • •
Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с огромным животом. Подходит официантка. Женщина ей, страдальческим голосом:
— Девушка, мне, наверное, ноль три.
Официантка с округлившимися глазами:
— Вам что, «скорую»?
— Нет, кружку пива 0,3.
• • •
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
• • •
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
— Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
— Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
• • •
Это страшно. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
• • •
Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.
• • •
Звонок в дверь, на пороге курьер:
— Я от Петрова. Вы Сидоров?
— Да.
— Получите и распишитесь.
— Что получить?
— По сопатке!
— А-а-а!
— А теперь распишитесь!
• • •
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
• • •
— Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
— Да!
— Своей новой любовнице?
— Нет! К колесам своего автомобиля.
• • •
Дочка, любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать? В общем, туда — откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
— В аиста, что ли?
• • •
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит и ласковым голосом говорит:
— Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а?
Стоящая рядом мама падает.
• • •
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?
— Его Ленка со Светкой держали!
• • •
Голуби, наевшиеся зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленина.