Возвращаюсь из магазина. Впереди идет девушка, выглядит, ну просто обалденно! Догоняю ее и говорю:
— Девушка, кажется нам с тобой по пути!
— Не думаю. Я не нахуй иду.
• • •
Отец с сыном пошли на рыбалку, встале на рассвете, сидят. Час не клюет, два не клюет. Отец:
— Сынок, достань хлеба, мать в сумку ложила, прикормим рыбку.
— А я съел его.
— Ну тогда тесто достань, мать ложила.
— И теста нет, я и его съел.
— Ну тогда, сынок, доедай червяков и пойдем домой.
• • •
Два новых русских хвастаются:
— У моего сына уже два зуба прорезалось!
— А мне надоело ждать. Я своему все золотые вставил.
• • •
Если вам говорят — что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• • •
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.
• • •
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый. Спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
• • •
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
— Клава!
— Ни фига себе! Тебя бы еще Мышкой назвали!
• • •
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину,
2) М. Б. Ходорковскому.
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
• • •
— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!
— Да не курили мы ничего!
— А это что у тебя за спиной, а?
— Это... это клент «Момей».
• • •
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото? — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признается вор.
— Он говорит, — переводит чукча, — «Стреляй! Все равно не скажу».
• • •
Лекция по философии. Профессор — первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
• • •
В маршрутке сидит парень в наушниках, слушает музыку. Рядом девушка, у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Нет, сегодня не получится, я не смогу приехать. Пока, Эдик». Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках. Он снимает наушники и начинается разговор: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Я еду, скоро буду. Пока, Эдик».
• • •
Туристы после таможенного досмотра:
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки. Я их два дня найти не мог!
• • •
Вовочка с папой в зоопарке. Подошли к клетке с огромным амурским тигром. Папа рассказывает Вовочке — какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?
• • •
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
• • •
Деревенская девушка флиртует с трактористом:
— Мимо нашей бани-то ехал?
— Ехал.
— А кучу говна видел?
— Видел.
Она, с гордостью:
— Это я насрала!
• • •
Диалог в больнице:
— Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
— Сейчас принесу кря-кря.
• • •
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
• • •
— Не подведем! — сказал прораб народу.
И не подвел... ни свет, ни газ, ни воду.
• • •
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
— Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается. На пороге — здоровый мужик:
— Тебе чего?
Мент — мужику:
— Не знаю — кто, наверное, ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоуменно спрашивает мента:
— Ну, а че ты пришел в 11?
• • •
Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
— Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли.
• • •
Купил знакомый здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо знакомого, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай!
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что — стало лучше?
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
• • •
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
• • •
Объявление: «Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего».
• • •
Вывеская на рыночной палатке: «Срочно требуются покупатели!»
• • •
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту, — скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
• • •
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
• • •
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтобы купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — нифига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать.
— Хм... Понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки.
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку, это само к вам придет.