Отдел отгрузки на двери прикрепил бумажку: «обед с 13.00 до 14.00».
Я дописал: «завтрак 9.30-10.30, прогулка 15.00-16.00».
Друг дописал: «сон 11.00-7.30, эротические фантазии 7.30-7.35».
Тетки вышли, поржали, исправили — теперь эротические фантазии: «7.30-17.35».
• • •
История, услышанная у входа в один банк. Оттуда выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
• • •
Монашки в монастыре:
— Нам морковку привезли!
Все:
— Ура!
— Тертую.
Все:
— Фуууууу!
• • •
Сэр Исаак Ньютон только расположился удобно в саду, как тут же получил яблоком по кумполу.
— Черт, — выругался Ньютон, — в который раз! Притягивает моя голова эти яблоки, что ли?
Мысль ему понравилась.
— А вдруг и вправду все предметы притягивают друг-друга?
И Ньютон бросился в лабораторию проверять. Оказалось — и вправду притягивают, правда сила притяжения должна была получиться столь маленькой, что попадание яблока в голову следовало скорее приписать невезению. Но было поздно, открытие состоялось.
А закон зловредности открыли другие.
• • •
Объявление: «Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет».
• • •
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане — бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Дай Бог, чтобы это была кровь!
• • •
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
• • •
— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
— Что — завяла?
— Нет, переодевается.
• • •
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
• • •
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
• • •
Обедает семья — отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
• • •
— У вас тонкие секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
• • •
Предупреждающая надпись: «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака».
• • •
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
• • •
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит:
— У меня диктофон. Все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет.
Мент, показывая средний палец:
— Ну, тогда доброго пути!
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
• • •
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
Та, злобно:
— Нет, блин, на взлет!
• • •
Гаишник остановил священника:
— Ваше преосвященство, вы нарушили...
— Кажется, не...
— Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете...
— Что сказать?
— Есть ли Бог?
— Не знаю.
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему?
— Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас, чертей — регулировщиками поставили.
— Проезжайте, батюшка.
• • •
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4:30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
• • •
Наша демократия — это, прежде всего, свобода! Свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
• • •
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый «Афроквадрат» Малевича!
• • •
Раннее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется вприпрыжку Б. Ельцин:
— Надо меньше пить, надо меньше пить...
• • •
Пассажирский самолет терпит крушение. Пилот самолета уже давно катапультировался вместе со штурманом и вторым пилотом. По самолету панически бегают стюардессы, которым не хватило парашютов, раздумывая, как бы лучше рассказать пассажирам о случившемся. Наконец, самая отважная решается:
— Уважаемые пассажиры! Теперь вы можете курить и расстегивать ремни.
• • •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
• • •
Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
• • •
Новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Да мне попался бракованный. Все время под воду ныряет.