В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
— Что вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и едет. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать:
— Следующая остановка недалеко и вообще вы зря так волнуетесь.
На это мужчина в истерике сообщает:
— Я портфель на остановке оставил!
• • •
Два агента ЦРУ в Афганистане — старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
— А ведь они тоже говорили: «Мы уже почти победили...»
• • •
Два приятеля:
— Ты куришь?
— Нет.
— Пьешь?
— Нет.
— Наверно колешься?
— Да нет!
— Как же ты расслабляешься?
— Да я и не напрягаюсь.
• • •
Носки не презерватив, можно надеть и порванные.
• • •
В классе:
— Петров, Do you speak english?
— Чаво?
— Смирнов, Do you speak english?
— Чаво?
— Иванов, Do you speak english?
— Yes, I speak english very well!
— Чаво?
• • •
Объявление: «Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи».
• • •
Преамбула.
В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
— It’s old (Старая).
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
— It’s not polite to talk this way about your Queen (Невежливо так говорить о вашей королеве)!
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
• • •
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
• • •
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• • •
Один мужик приходит к врачу.
— Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
— Так-с... Может, много курите?
— Да нет, завязал!
— Пьете много?
— Тоже нет! Завязал!
— Наверно, с женщинами перебарщиваете?
— Нет, доктор! Завязал!
— Ну так и напишем — ОРЗ.
— Почему — ОРЗ?
— Очень Резко Завязал!
• • •
Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!
• • •
Мировая история. В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
• • •
Объявления. Вакансии: «Фирме срочно требуется аналитик (в хорошем смысле этого слова)".
• • •
— Папа, а как правильно писать — экономика возрошдается или возрождается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается.
• • •
Раньше после ужина надо было мыть посуду. Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.
• • •
31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
— Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...
Небольшая пауза, слушает наушник.
— ...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
• • •
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
• • •
Идут мама с сыном по тратуару. Впереди — открытый канализационный люк. Сын:
— Мама, смотри — крокодил летит!
Мама:
— Где?
И прошли мимо. Через минуту их догоняет мужчина, весь в говне:
— Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу — что крокодилы не летают!
• • •
Постановление министерства здравоохранения Украины: «Людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку «Фон» , на расстоянии 50 км — добавлять «Ваша светлость», ближе 10 км — «Ваше сиятельство».
• • •
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.
• • •
Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».
• • •
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
— Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
— Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
• • •
— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может я еще поступлю!
• • •
Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».
• • •
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег. Если погнулся задний — значит, к прибыли.
• • •
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.