— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, бля!
• • •
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такие притворщики?
— Притворщики — это люди, которые ходят в школу с веселым настроением.
• • •
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да. Теперь бьет мотивированно.
• • •
Два программиста пытаются завести автомобиль. Все бесполезно. Один другому говорит:
— Может выйдем и еще раз зайдем?
• • •
Приходит к экзаменатору студент, который заплотил 3000$. Ему задают вопрос:
— В какой стране произошел взрыв ядерной бомбы?
— в Японии.
— Поздравляю, вы поступили.
Приходит второй, который дал в лапу 2000$. Далее — диалог:
— В какой стране произошел ядерный взрыв?
— В Японии.
— Точнее!
— В Хиросиме и Нагасаке.
— Поздравляю, вы поступили.
Приходит третий, который дал тысячу баксов.
— Сколько погибло при ядерном взрыве в Японии?
— Там погибло триста тысяч человек.
— Вы поступили.
Приходит четвертый, который ничего не дал.
— В какой стране произашел ядерный взрыв?
— В Японии.
— В каких городах?
— В Хиросиме и Нагасаке.
— Сколько человек погибло?
— 300000 человек.
— Назови по именам.
• • •
Встречаются два новых еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00 в своем офисе вместе с этим человеком.
• • •
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю — черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
• • •
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу.
• • •
У нас сегодня трагедия! В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
• • •
Посетитель ресторана спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Щи суточные.
— А на второе?
— Я даже не знаю... ничего нет, прям хоть сама на стол ложись!
— Два вторых, пожалуйста!
• • •
Два друга:
— Ну, как дела?
— Да так.
— Что — выходит, плохо?
— Не, выходит-то хорошо, входит плохо.
• • •
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
• • •
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
— Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
• • •
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъемка.
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки.
— Ясно. А ты за что? — на третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Не понял? А посадили тогда за что?
— За работорговлю.
• • •
Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
• • •
На Западе. Сделал дело — получи деньги.
В России. Сделал деньги — получи дело.
• • •
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал:
— Ну и где, бля? Где, вашу мать, я спрашиваю — весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье — где? Сплошной пиздеж!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: Ишь, как орет! Весну чует. Котов не проведешь!
• • •
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна — другой, восхищенно:
— Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!
• • •
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! У меня что-то с членом.
— Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать!
— Да вы что? Как — резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
— Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
— Да вы что, с ума все посходили? Чуть что — сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
— Все бы им резать! Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так... А теперь спрыгни! Ну вот видишь — сам отвалился!
• • •
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
— Конечная станция. Просьба — освободить вагоны!
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
• • •
Объявление: «Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты «Локомотива».
• • •
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.