— Я тебе покажу — как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею.
• • •
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая — второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows. А тебя?
— За то, что я под Windows.
Обе — третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows.
• • •
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза — нет!» и «Нет, и не проси!»
• • •
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну скажи, ведь правда — мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
• • •
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь! Недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен — существуют театры, кино, цирк, парки!
• • •
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью. Как ты мог так нажраться с утра?
В ответ — тишина.
— Ладно! Долететь-то мы долетим. Но кто в Москве машину вести будет?
• • •
На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... Тпрууу, бля-а-а!
• • •
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть. А где кот?
• • •
Из милицейского протокола: Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...
• • •
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
— Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
• • •
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
— Мать, ты че — с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
• • •
Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
• • •
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?
— В следующей строчке, после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал.
• • •
— У вас пряники свежие?
— Нет. Старые, уже второй год лежат.
— А булочки?
— Возьмите лучше пряники.
• • •
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
• • •
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.
• • •
Самогон — ваш враг. Гоните его!
• • •
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
• • •
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
• • •
Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
• • •
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
• • •
Открываю сегодня «Яндекс» и среди прочих заголовков новостей читаю: «Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову». Так и встает перед глазами известная картина.