Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 апреля 2007 года

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

• • •

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
— Мать, ты че — с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

• • •

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью. Как ты мог так нажраться с утра?
В ответ — тишина.
— Ладно! Долететь-то мы долетим. Но кто в Москве машину вести будет?

• • •

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
— Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

• • •

На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... Тпрууу, бля-а-а!

• • •

Открываю сегодня «Яндекс» и среди прочих заголовков новостей читаю: «Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову». Так и встает перед глазами известная картина.

• • •

Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.

• • •

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза — нет!» и «Нет, и не проси!»

• • •

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

• • •

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть. А где кот?

• • •

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?
— В следующей строчке, после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал.

• • •

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь! Недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен — существуют театры, кино, цирк, парки!

• • •

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

• • •

Самогон — ваш враг. Гоните его!

• • •

Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

• • •

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая — второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows. А тебя?
— За то, что я под Windows.
Обе — третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows.

• • •

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну скажи, ведь правда — мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.

• • •

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

• • •

Из милицейского протокола: Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...

• • •

— Я тебе покажу — как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею.

• • •

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

• • •

— У вас пряники свежие?
— Нет. Старые, уже второй год лежат.
— А булочки?
— Возьмите лучше пряники.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.