Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».
• • •
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
• • •
Перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• • •
Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит:
— Сема здесь?
— Здесь.
— А Мойша?
— Здесь.
— А Сара?
— Здесь.
— А Абрам?
— Здесь.
— Так кто же в лавке остался?
• • •
— Кузнецов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Трофимов!
— Я!
— Ослов!
— И-а!
• • •
— Девушка, садитесь! Подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.
• • •
Водопроводчик — плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
• • •
Сдается мне, что фраза — «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».
• • •
— Что возбуждается палочкой Коха?
— 1) туберкулез, 2) жена Коха.
• • •
Молодой человек спрашивает женщину — сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама, — Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что — заведующая?
• • •
Стоит мужик у могилы тещи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
К нему подходят друзья и говорят:
— Ты же ее ненавидел!
Тут мужик выдает гениальную фразу:
— А у нее на пух была аллергия!
• • •
Сдавали экзамен по мат.анализу. Стоим в коридоре и ждем, пока профессор вызовет. Тут вылетает один студент и орет:
— Вот блядь!
Из-за двери доносится крик профессора:
— Сам блядь! Учить надо было.
• • •
Учительница — ученику:
— Это не смайлы, а закрывающие скобки. Давай выходи к доске и решай уравнение!
• • •
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
• • •
Молодая супружеская пара на берегу моря.
— А вы уверены, что на левом берегу нет акул?
— Уверен! Нету. Они боятся крокодилов.
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
Две девушки в переполненном лифте. Шепотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую, ты скажи — он хоть симпатичный?
• • •
Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!
• • •
Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу — негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
— Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
• • •
Биржа. Сверху, окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза.
— Продавай!
• • •
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься?
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!
• • •
Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра «Радуга» В.П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
• • •
Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на стеклянный пол несуществующего дворца.
• • •
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
• • •
Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы — типа показывает.
— Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
— Бля, не помню цифры. Тока так.
• • •
В магазине:
— Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нем с комфортом размещаются четыре мужика.
• • •
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и хуй с ним!» Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»