— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
Изя говорит Хаиму:
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!
• • •
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде — «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
• • •
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.
• • •
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
• • •
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах!
• • •
Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
• • •
На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому, что с шестом:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый (приглушенно, в сторону):
— Коз-зел!
Второй:
— Сам козел!
• • •
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.
• • •
А вы знаете — где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы — это палево, а белый шрифт в «Ворде» это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
• • •
Два алкаша:
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
• • •
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить.
• • •
— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.
• • •
Ученик продавца — шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится.
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
• • •
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
• • •
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтобы шкурка слезала...
• • •
— Интересно, почему эта собака так странно, отрывисто лает?
— А это собака радиста.
• • •
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
• • •
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо». 4 буквы. Правильный ответ — «клещ». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
• • •
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
• • •
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».
• • •
Сидит девочка за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку. За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца в бархатных панталончиках. Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:
— Девочка! Это ты так хорошо играешь?
Девочка, не переставая играть, поворачивает к нему свое личико и хриплым басом отвечает:
— Да хуярю помаленьку.
• • •
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет не менее 15 лет.
• • •
Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью «ПК». Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью — «Пожарный шланг находится в клизменной».
• • •
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я так долго говорю, — заявляет он, — но у меня нет часов.
— Сзади вас висит календарь! — доносится из аудитории.
• • •
Приходит муж домой. Смотрит — на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз — если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!
• • •
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один начал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!
— Вот видите! — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — воскликнули те трое, — Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух!
• • •
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится.
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот именно это у него и спроси.
• • •
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту — стол.