Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
• • •
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Марьванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и то же. Например, нельзя говорить «стекло стеклянное», потому что, раз оно стекло, то оно и так стеклянное. Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
— Марьванна! Нельзя говорить «дерево деревянное», потому что, раз оно дерево, то оно деревянное.
— Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
— Нельзя говорить «олово оловянное», потому что... и т.д.
Марья Ивановна:
— А ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Марьванна, нельзя говорить «ебена мать», потому что, раз она мать, то она ебена.
• • •
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор, — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам»? — рассердился либерал, — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
• • •
Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья.
• • •
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
— Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
• • •
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
• • •
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке. Я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
• • •
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
— Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
— А фиг тебя знает — можно тебе кофе или нельзя.
• • •
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
• • •
Реальное объявление в «Пункте услуг электросвязи»: «Уважаемые клиенты! Вовремя оплачивайте услуги связи!»
И пониже: «Сегодня оплата за услуги связи не принимается — нет связи».
• • •
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако! Все через него видать — и кожух, и валенки.
• • •
— У вас есть рыба без костей?
— Нет. Но есть колбаса без мяса.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое. Хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па! А куда же ты делась, золотая рыбка?
• • •
Армавирские ученые-статистики подсчитали, что каждый второй человек в России — четный.
• • •
— Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
• • •
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
• • •
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
• • •
У програмиста спросили:
— Чем по жизни увлекаетесь?
— Компьютерами и женщинами.
— А в детстве?
— Девочки и калькуляторы.
• • •
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром осушает стакан. Мужик, удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хули меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу.
• • •
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика — вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать — говно, видюха — отстой. Впарить лоху».
• • •
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Путаю педали».
• • •
Два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают — где бы выпить. Один говорит:
— Пошли на детскую площадку. Там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
— Да ты че? Там же дети!
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
Второй, с издевкой в голосе:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.
• • •
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
Люблю, когда теща правильная! Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка. Вот тесть — правильная теща!
• • •
Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. На столе — торт с семью свечками. Мама ему говорит:
— Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
• • •
В студенческой столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Крупная надпись на мойке машин: «Мы обмоем вашу машину!»
• • •
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: «Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
На Украине: «Спасибо ломтиками не нарежешь».
В Израиле: «Спасибо в кассе не принимают».
На Кавказе: «Спасибо на шампур не нанизаешь».
В Средней Азии: «Спасибо в лепешку не завернешь».
В Китае: «Спасибо палочками не ухватишь».
В Голландии: «Спасибом косяк не забьешь».