— Привет, Вась. Как дела? Смотрю — поправился, волосы отпустил. Как жена?
— Я-то нормально. А вот Вася меня бросил.
• • •
1948 год. Член партии Рабинович на допросе у следователя КГБ. Следователь:
— Женат или холост?
Рабинович размышляет: «Скажу, что женат, может спросить — как сплю с женой. Скажу — жена слева, припишет левый уклон, жена справа — правый уклон, я на жене — культ личности, жена на мне — недооценка роли партии.
— Я холостой.
— А как же ты всю жизнь обходишься без бабы?
— А я в кулак.
Дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
• • •
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как? Пить нельзя, курить нельзя.
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
• • •
Друг решил жениться. Сидим, пьем пиво. После N-ной бутылки он выдает:
— Да-а! Без жены щас, как без рук.
• • •
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин. Откуда я знаю — которая ваша.
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.
• • •
Владелец ресторана — официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
— Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
— Не может быть!
— Да-да-да! Они были большие, страшные, зеленые и ели всех!
— Да ты что?
Тут подлетает третий крокодил:
— Вы чего это тут расселись? А ну, ведра в зубы и быстро за медом!
• • •
Мысли с похмелья: Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
• • •
Объявление в лифте: «Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».
• • •
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.
• • •
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
• • •
Разговор в магазине:
— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
• • •
Интересный факт. Оказывается, Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: «У вас что — у всех крыши поехали?» В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
• • •
Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.
• • •
— Что делает русский, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает PlayStation и ложится спать.
• • •
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».
• • •
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
• • •
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание.
— Да шучу я! ПРЕВЕД!
• • •
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла!
• • •
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.