Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 апреля 2007 года

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня День рождения!

• • •

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв. У меня стоит даже на линолеум.

• • •

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

• • •

Понедельник тринадцатое все-таки хуже, чем пятница тринадцатое!

• • •

Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!

• • •

В трамвае большая давка. Едут — кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от Божьего храма!

• • •

Из журнала «Ваш четвероногий друг»: Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!
Из письма в редакцию: Получилось. Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.

• • •

Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

• • •

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написано! Вечером жена злая сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!

• • •

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр!

• • •

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

• • •

Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза. Старшая мечтает о хорошем вслух:
— Вот приедет принц на белом «Мерседесе», заберет меня в роскошную виллу на Лазурном берегу! Заходим мы в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
— А там я!

• • •

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

• • •

Три сценария.
1) От вас ушла жена к другому.
Реалист:
— Это конец моей семейной жизни.
Пессимист:
— Это конец моей жизни.
Оптимист:
— Это конец проблем с бюджетом.
2) Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист:
— Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист:
— О! Я умру через пару дней.
Оптимист:
— Меня покажут по телевизору!
3) Вы потеряли слух.
Реалист:
— Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист:
— Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист:
— Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

• • •

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один!
— У него сдачи не было.

• • •

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен.

• • •

К директору цирка приходит человек:
— У меня есть номер...
Директор:
— Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа. Вот через полгодика — возможно.
— Да вы посмотрите — номер уникальный!
— Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете, показывайте свой номер.
— У вас фортепьяно найдется?
— Конечно, пойдемте.
Показывает человек директору номер — на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет. Директор в шоке. Номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт. Директор:
— Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне — как вы этого добились? Я не верю, что у вас нет какого-то секрета. Крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют.
— Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться. Весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен. На самом деле играет и поет крокодил.

• • •

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да-а... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: «Откуда в ванной песок?» Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».

• • •

Икаю три часа подряд. Сказали пить воду. Издеваются! Теперь я булькаю, когда икаю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.