Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал. «Ну ладно, ужо я тебя!» Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
— Ага, щас прям!
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?
• • •
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
• • •
Африканский футболист, поиграв в футбол в России, возвращается домой. Земляки спрашивают:
— Ну, рассказывай — какая она, русская зима?
— Короче, зеленая — еще терпимо, а белая — просто полный пипец!
• • •
— Милый, ты ведь знаешь — что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует — на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотите переместить руку в другое место?
— Конечно, хочу, просто не осмеливаюсь.
• • •
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 штук, общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
• • •
Перенедопил — выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
• • •
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу.
— Не дам.
— Не дашь?
— Сумку — нет.
• • •
Поле чудес. Якубович:
— Итак, мы сегодня разыгрываем: остров на Мальдивах, замок в Англии, частный самолет и... ААААBТОМОБИЛЬ!
• • •
— Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.
• • •
Приходит Иван к Абраму:
— Абрам! У тя рубль до затра есть? Завтра два принесу.
Абрам:
— Хммм... Ну есть. А что в залог дашь?
— Ну-у-у... Могу топор дать.
— Ну ладно. Тащи топор.
Иван принес топор.
— Вот топор, давай рубль.
— Вот тебе рубль. Слушай, а тебе наверное сложно будет завтра отдавать целых два рубля. Давай, ты один сегодня отдашь.
Иван согласился. Идет домой и думает:
— Рубля нет. Топора нет. Рубль должен. И ведь все правильно!
• • •
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните — я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
• • •
Раньше было — украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму. Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил — спился.
2) украл, украл, украл... Опаньки — в депутаты!
• • •
Собрались три француза. Выпили — шампанское, вино, коньяк. Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались трое русских. Выпили — пиво, водка, чистый спирт. Дали друг другу по морде и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
• • •
Попали на необитаемом острове в плен к туземцам американец, немец и русский. Туземцы говорят:
— Кто назовет то, о чем мы не знаем — отпустим, а если знаем — съедим.
Американец говорит:
— Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
— Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца.
Русский говорит:
— ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Не знаем. Иди с миром, но объясни — что такое ФСБ?
Русский говорит:
— Да чо там объяснять, такие же подонки, как и вы. Отойдут в сторонку, пошепчутся и нет человека.
• • •
Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
• • •
Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?
• • •
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись со своей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
• • •
Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! Так, главное — правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1) Это я пока не буду делать.
2) Это я не буду делать попозже.
3) Это я вообще не буду делать.
• • •
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Очень надоело!
• • •
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член, как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет, стоит только две минуты.
• • •
— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверь!
• • •
1 ярд = 91см — рука, 1фут = 31см — ступня, 1дюйм = 2,5см э-э-э... Интересно, куда англичане его примеряли?
• • •
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как — сдал? Легко?
— Все ОК! Общались, как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались, как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
• • •
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
• • •
Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Он ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась? Ведь тебе всего-то 14 лет.
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?