Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:
— Вот вырастешь — сможешь папе помогать!
— А разве он не закончит к тому времени?
• • •
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
• • •
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо.
• • •
Выдержка из толкового словаря: Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• • •
Пациент у врача:
— Доктор, я, наверно, фетишист.
— С чего вы взяли?
— У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну, а дальше вы понимаете.
— Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом приходит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
— Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
• • •
У Жириновского угнали новый, навороченный «Мерседес». Шагает он грустный по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфыч, пару бутылок пива. А я скажу тебе — кто угнал твою машину.
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфыч! Это совершили подонки! ОДНОЗНАЧНО!
• • •
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
• • •
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— Вот сейчас я кончу и по морде дам!
• • •
— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
• • •
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
• • •
Клуб знакомств: «У кого за 30».
• • •
Блондинка в институт поступает. Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика».
• • •
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».
• • •
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются «Мишка на Севере», кондитерская фабрика планирует выпуск вафель «Ромка на Чукотке» и леденцов «Борька на Темзе».
• • •
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у него все выиграл. На всякий случай.
• • •
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?
• • •
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет.
— Попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Какое же я могу найти себе занятие, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
• • •
— Какой самый страшный сон студента?
— Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
— Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
• • •
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
• • •
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
• • •
Жизнь женщины состоит из четырех этапов: Памперс, Сникерс, Тампакс, Климакс.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете — где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
• • •
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!