Студент:
— Что ты сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
Студент:
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
• • •
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь — «Ты выглядишь, как педик в трауре», то первым делом следует вопрос — «А почему в трауре?»
• • •
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
• • •
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»
• • •
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
• • •
Четыре желания мужа в постели:
1) Чтобы поскорее уснули дети.
2) Чтобы уснула теща.
3) Чтобы не уснула жена.
4) Чтобы не пропало желание.
• • •
Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
— Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
— Я не Пойман, я Иванов!
• • •
Вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально — итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
— Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?
• • •
— Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
— Конечно. Другого.
• • •
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей!
Он:
— А мы потихонечку. Ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Женщина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она опять встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Мужчина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда!
• • •
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
• • •
— Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!
— Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!
• • •
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попал в лазарет. Его навещает Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял! — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза... Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб, как герой! Перед смертью он написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!»
• • •
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
• • •
На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
• • •
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот — мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да, вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил — что Вася позавчера в командировку улетел!
• • •
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: «Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса».
• • •
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в «Жопу». (Для тех, кто не знает — игра заключается в следующем: один человек произносит слово «жопа», следующий должен повторить это слово громче, следующий — еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче — выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал «жопа» громче всех). Так вот, играет народ в «жопу». Вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произносит на всю аудиторию:
— ЖОПА! Я выиграл.
• • •
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Назовите 30 великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так. А еще?
— Вы, товарищ секретарь. И еще 26 бакинских комиссаров.
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
• • •
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Гарифьянова».
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка «Сыртлановой».
Еще проехали.
— «Сыртлановой». Следующая — «Братьев Касимовых».
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
— Сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
• • •
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
• • •
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
• • •
Собрался одессит в Италию ехать. Ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену сбивать. Хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран — забирай бесплатно!
— Тогда давай две.