Сисадмин мнил себя Богом сети, но электрик грубо развеял этот миф.
• • •
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— Почему ругаетесь, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Ой, блядь!
• • •
Два ученика идут по улице и разговаривают:
— Мой папа все говорил: «Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!»
— Ну и ты не ходил?
— Ходил.
— И что ты там увидел?
— Папу.
• • •
Гуляли как-то молодой человек с девушкой по городу. Долго гуляли. Ну девушка и растерла ногу новыми туфлями. Зашли они в аптеку, чтобы купить мозольный лейкопластырь, девушка присела на скамеечку, а юноша гордо подошел к прилавку и достаточно громко произнес:
— Мне, пожалуйста, 10 презервативов и один мозольный лейкопластырь!
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
— ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом.
• • •
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
• • •
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко...
Он продолжает:
— ...тик.
— Ты мой е...
— ...жик.
— Ты мой за...
Естественно, я имел в виду зайчика. Ответ заставил лечь весь автобус:
— ...сранец.
• • •
Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример — признание в любви эстонца на русском:
— Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
• • •
— Кто больше удовлетворен — мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще.
• • •
— Ты что такая злая сегодня? Критические дни?
— Хуже.
— А что может быть хуже?
— Задержка.
• • •
Степени загрязнения студенческих носков.
1) выжимаешь, течет;
2) бросаешь к потолку, липнут;
3) разуваешь ботинок вместе с носком;
4) пахнут, но не существуют.
• • •
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: «Чтобы перейти на другую сторону».
ПЛАТОН: «В поисках лучших условий».
АРИСТОТЕЛЬ: «Это в природе куриц — переходить через дорогу».
КАРЛ МАРКС: «Это было исторически неизбежно».
ГИППОКРАТ: «Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе».
МАКИАВЕЛЛИ: «Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует — зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был».
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: «Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть».
ФРЕЙД: «То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы».
ДАРВИН: «Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы».
ЭЙНШТЕЙН: «Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.»
• • •
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, папа! Это интегралы!
• • •
Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
— Ну что? Сдал?
— Сдал!
— Сколько?
— Четыре!
— Как, четыре? Ты что — обалдел?
— У пятой горлышко отбито.
• • •
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
• • •
Сногсшибательная женщина — женщина за рулем.
• • •
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что — близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
• • •
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: «Барсик! Кыс-кыс, иди домой!»
• • •
Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...»
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне — что такое дровни. Я объясняю сыну — кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему — что такое зима.
• • •
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
• • •
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто — у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
• • •
Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
• • •
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
• • •
Женщин нужно носить на руках, на шею они сядут сами.
• • •
Три мыша напились и давай хвастаться — кто круче:
— А я ща мешок муки домой упру!
— А я бетонную стенку прогрызу!
— Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора — кота трахать.
• • •
Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.
• • •
Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
• • •
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот, иду я к метро рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два пьяных парня лет по 20-22. Я автоматически говорю продавщице в ларьке:
— Добрый вечер! — темно на улице, я не выспался.
Один из парней заметно оживает и толкает другого:
— Я же тебе говорил — вечер!
• • •
Сидят два друга в кафе, один говорит:
— Слыш, давай уйдем через черный вход!
Второй:
— Зачем? Ты хочешь уйти по английски, не попрощавшись?
— Нет, я хочу уйти по русски, не заплатив.
• • •
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается.
• • •
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
• • •
Заявление:
«Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна».