Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
• • •
Сидят три кота — бакинский, одесский и московский. Бакинский:
— Мяу, да?
Одесский отвечает:
— Таки мяу!
Московский добавляет:
— Мяу, твою мать!
• • •
— Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
— В тюрьму.
• • •
— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дало вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.
• • •
Реклама: «Колготки «Омса» знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день «Оллдейс» вообще могли бы такое порассказать!»
• • •
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, парни за тобой так и бегают. Отбоя нет!
— Да, бегают (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю никому (гордо).
— Потом та-а-а-ак пожале-е-ешь, девонька!
• • •
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте, пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером.
• • •
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой.
В 20 — «Ну пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой».
В 25 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой».
в 30 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но холостой».
А после 35 — «А вроде, муж у соседки и ничего».
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
• • •
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
• • •
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть. То-то я думаю — где я тебя раньше видела?
• • •
Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты что? В театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая.
• • •
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Еще бы, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
• • •
— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь — с ней что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
• • •
Рюмочная, столики стоят, за столиками сплошные «Эзопы», «Сократы». Такая философия на лицах. Сегодня:
— Дай мне! — обращается «Эзоп» к кондитерской продавщице.
— Мужчина, уйдите! — но краснеет.
— Дай мне! — тянет к ней руки.
— Хам какой! — но поправляет прическу.
— Дай мне! Я тебя умоляю, Мусенька моя!
— Маньяк сексуальный! Вер, слышь, я ему понравилась! — хохочет.
— Дай...
— Вот все вы такие! — кокетничает, — Одного вам надо! — прошлась за прилавком эффектно.
— Очки! Мне очки свои дай! Этикетку прочту и верну!
Та, белеет от злости:
— Ах... очки? Пшел вон отсюда!
• • •
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
• • •
Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик и хохочет, заливается.
— Ты чего это так радуешься, чему веселишься, ежик?
— Кайфую.
— А мне можно тоже?
— Давай.
Лось бегал, бегал — ничего не чувствует. Спрашивает ежика:
— А в чем кайф-то, ежик?
Ежик ему в ответ:
— А тебе разве травка живот не щекочет?
• • •
— Как вы обходитесь без женщин?
— Элементарно, Ватсон...
• • •
Табличка на двери: ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ ТЁЩА!
• • •
Существует сайт, предлагающий по умеренным ценам дипломы, аттестаты и прочие необходимые в жизни, но долго и нудно добываемые документы. Этим никого не удивишь — все крутятся как могут. Главное, каково основное кредо сайта, вынесенное на главную страницу: «ОПАСАЙТЕСЬ АФЕРИСТОВ И МОШЕННИКОВ!»
• • •
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец, с бодуна:
— Молодец! Поставь в холодильник.
• • •
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»
• • •
Цитата из реального приказа по заводу: «Лишить работника Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
• • •
Парень ехал на машине и врезался в столб:
— Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
— Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
— Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
— Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!
• • •
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции — «Что в сумке?» он не задумываясь, ответил правду: «Гранаты и секретное оружие». В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием — «Секретное оружие».
• • •
Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.
• • •
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии. Двое мужиков спорят — кому принадлежит корова. Один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
• • •
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно — втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!
• • •
— Папа, мне задали сочинение «Цена хлеба», а я не знаю — что писать.
— Напиши: «Дарницкий, 13-50».