Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.
• • •
Сын — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
• • •
После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал — задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:
— Ребятки, я вам все прощаю! Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое — шпага капитана Моргана из Британского музея.
— Капитан, а сам-то как?
— А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.
• • •
Хы! В почтовый ящик кинули рекламку: «Бесплатная доставка суши». Доставьте мне землю Франца-Иосифа.
• • •
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
• • •
Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Дай зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш, возьми его и зачерпни из бочки, потом выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?
• • •
— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!
• • •
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь — что они мне подсунули.
• • •
— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
• • •
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку... Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора! Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить?
— Ой, любимый, да мне абсолютно все равно. Главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация.
• • •
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать. Пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб!
Увлекшись, бабушка, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупив взгляд, говорит внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?
• • •
Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Странно. А сделан из карликовой березы.
• • •
В боксе появилось два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
Маленький мальчик интересуется у отца:
— Папа, где Альпы?
— Спроси у мамы. Она вечно все с места на место переставляет.
• • •
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.
• • •
Сопромат и военкомат — неразрывные вещи. Незнание одного ведет к познанию другого.
• • •
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно! Прям, как трансформатор.
• • •
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• • •
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
• • •
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да у нас почти все с нее начали!
Семинар сорван.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?