Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 апреля 2007 года

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Странно. А сделан из карликовой березы.

• • •

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

• • •

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать. Пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб!
Увлекшись, бабушка, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупив взгляд, говорит внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?

• • •

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку... Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора! Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

• • •

— Дорогая, что тебе подарить?
— Ой, любимый, да мне абсолютно все равно. Главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация.

• • •

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да у нас почти все с нее начали!
Семинар сорван.

• • •

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

• • •

Сын — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

• • •

После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал — задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:
— Ребятки, я вам все прощаю! Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое — шпага капитана Моргана из Британского музея.
— Капитан, а сам-то как?
— А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.

• • •

Сопромат и военкомат — неразрывные вещи. Незнание одного ведет к познанию другого.

• • •

Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Дай зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш, возьми его и зачерпни из бочки, потом выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?

• • •

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно! Прям, как трансформатор.

• • •

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.

• • •

В боксе появилось два новых правила — помощь зала и звонок другу.

• • •

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

• • •

— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

• • •

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь — что они мне подсунули.

• • •

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.

• • •

Хы! В почтовый ящик кинули рекламку: «Бесплатная доставка суши». Доставьте мне землю Франца-Иосифа.

• • •

Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

• • •

Маленький мальчик интересуется у отца:
— Папа, где Альпы?
— Спроси у мамы. Она вечно все с места на место переставляет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.