Собравшему всю «Войну и мир» в этикетках — приз! В МГУ без конкурса!
• • •
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот, рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
• • •
Судят врача-гинеколога за избиение маленькой девочки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
— День выдался тяжелый — с утра две операции, три женщины на обследовании. В обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток. Иду домой, сил никаких нет. И тут она: «Дяденька, дай рубль — пипиську покажу!»
• • •
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало. А ты летать умеешь?
• • •
Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что — не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
• • •
В ресторане. Официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку.
• • •
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда: «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
• • •
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему подходит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!
• • •
Однажды Сократа спросили — какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
• • •
Женщина — как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
• • •
Разговор двух новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
• • •
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично. И ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой. Она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям!
— Еще как! Я теперь грызу ногти на ногах.
• • •
Раннее утро. На трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомж. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: «СТИЛЬ ЖИЗНИ».
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» а не: «Не подходи, а то закричу!»
• • •
Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику. Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»
• • •
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку? Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы, бросает. Слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает.
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
• • •
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет. Это вредно.
— А мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.
• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
• • •
Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. И т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везет.
• • •
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.
• • •
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... — и через весь магазин, — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Вот-вот! Голландского!
• • •
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения?