Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 апреля 2007 года

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему подходит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!

• • •

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда: «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

• • •

Раннее утро. На трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомж. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: «СТИЛЬ ЖИЗНИ».

• • •

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет. Это вредно.
— А мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

• • •

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку? Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы, бросает. Слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает.
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

• • •

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично. И ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой. Она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям!
— Еще как! Я теперь грызу ногти на ногах.

• • •

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.

• • •

Собравшему всю «Войну и мир» в этикетках — приз! В МГУ без конкурса!

• • •

Судят врача-гинеколога за избиение маленькой девочки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
— День выдался тяжелый — с утра две операции, три женщины на обследовании. В обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток. Иду домой, сил никаких нет. И тут она: «Дяденька, дай рубль — пипиську покажу!»

• • •

В ресторане. Официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку.

• • •

Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику. Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»

• • •

Разговор двух новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

• • •

Женщина — как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

• • •

Однажды Сократа спросили — какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

• • •

Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. И т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везет.

• • •

Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что — не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

• • •

Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения?

• • •

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот, рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

• • •

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

• • •

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» а не: «Не подходи, а то закричу!»

• • •

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... — и через весь магазин, — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Вот-вот! Голландского!

• • •

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало. А ты летать умеешь?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.