Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале.
• • •
— Сколько стоит билет на «Дерзкие дни»?
— Двести. Только не говорите, что у вас сто и вы будете смотреть одним глазом.
— У меня двести, но у вас там главный герой с одним глазом. Я требую компенсации.
• • •
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я «новый русский».
— А что-же ты тогда тут делаешь в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
• • •
— Официант! Хотелось бы перекусить. Что посоветуете?
— Кусок медного провода вас устроит?
• • •
Отправила жена мужа в магазин со словами:
— Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
— На поллитра хватило, а на масло нет.
• • •
Ура! Правительство наконец придумало, как поднять работоспособность в стране. Ровно в 9.00 (по Москве) — ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
• • •
— Знаешь, Маша, — говорит по телефону Таня подруге, — я и Олег любим друг друга.
— Тогда я перезвоню, когда вы закончите.
• • •
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
• • •
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А тот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
• • •
Она:
— В сексе я люблю страть!
Он:
— Ты или сотри одну букву, или добавь.
• • •
Анекдот времен оных. Спорят француз, американец и русский — кто из них самый рисковый. Француз говорит:
— Есть пять женщин, одна из них больна сифилисом. Я беру любую.
Американец:
— Есть пять машин, у одной перерезан тормозной шланг. Я беру любую.
Русский:
— Есть пять человек, кто-то из них стукач. Одному я рассказываю политический анекдот.
• • •
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
• • •
В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?
— Да, знаю! А мужиков в зад!
• • •
В элитной школе ввели новую систему оценок. Вместо обычной 5-бальной — шкалу в буквах (А,В,С,Д,Е). Урок. Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
— Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту, то все получите ПО Е-БАЛЛУ!
• • •
Муж с женой отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас, действительно знаю, где искать вашего мужа.
• • •
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
• • •
Объявление в газетном киоске: Правды нет, Россию продали. Остался только Труд по 3 копейки.
• • •
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
• • •
У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
— Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?
— Услышали не от тебя.
• • •
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок».
— А это мы моль обманываем.
• • •
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
• • •
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
• • •
Новая версия «Windows Vista Office Edition» — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
• • •
— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
• • •
Внимание, братва! В связи с переходом на летнее время, все «стрелки» переводятся на час вперед.
• • •
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?
• • •
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
• • •
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!
• • •
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с Днем рождения:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
• • •
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.