Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи. Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, заходят в последнюю комнату. Там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль? Что — тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, бля! Не могли, что ли на скрипке играть научиться?
• • •
— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.
• • •
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь — что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.
• • •
— Мадам, разрешите вас поиметь?
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?
• • •
Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы — вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми, раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее!
Роженица:
— Слава Богу, он хоть не гавкает!
• • •
Реклама: «Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта — «Балтика наилучшее». Сокращенно — «Наибалтика».
• • •
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
— Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит. Посмотрел по сторонам — голые стены, серый потолок, холодно.
— По-моему — вытрезвитель.
— Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!
• • •
Разговаривают два бизнесмена:
— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
— А ты почаще применяй позицию «сзади».
— А что, так кайфа больше?
— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
• • •
Идет гипнотизер с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орет:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор! Гад!
• • •
Выступающий на заседании политбюро Брежнев говорит:
— Некоторые товарищи считают, что я все читаю по бумажке. Ха тире ха тире ха тире...
• • •
Один еврей — другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!
• • •
Был сегодня на Привозе (рынок в Одессе). Захожу на рыбный ряд, подхожу к продавщице, на прилавке лежат две емкости с селедкой, возле каждой ценник «сельдь с/с» и «сельдь с/с». Спрашиваю:
— Какая разница?
Ответ поразил, но не удивил, у нас и не такое бывает.
— Вы что — не понимаете? Слева — сильно соленая, а справа — слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.
• • •
У знакомых ребенок (три с половиной года) недавно выдал:
— Мама, а у тебя есть бабушка?
— Нет.
— Ну как же, у всех есть бабушки!
— Ну, у меня была бабушка, но состарилась и умерла.
— А ее в землю закопали?
— Да.
Мальчик, гладя маму по руке, с сочувствием:
— Ты не переживай, я вырасту, куплю лопату и мы откопаем ее!
• • •
Из подслушанного в поликлинике:
— Извините за беспокойство, вы не подскажете, где у вас тут на анализ кала говно сдают?
• • •
Кому нельзя рассказывать анекдоты:
1) Чукче — он ничего не понимает.
2) Американцу — он все понимает — но неправильно.
3) Русскому — у него всегда найдется другой вариант.
• • •
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
— Чтоб ты сдохла! — подумал я, и продолжил свои занятия.
• • •
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: «ТОРМОЗ».
• • •
Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой.
— Вот — опять!
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.