Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 мая 2007 года

Афиша: «Японская певица Аясука Накомоде споет песню «Атомули ядалася».

• • •

Вполне нормальный ответ на ворос пограничника: «Оружие, наркотики?» — «Нет». Но если к этому ответу прибавить вежливое слово «спасибо», смысл сильно изменится.

• • •

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

• • •

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерется, а на самом деле «дерется» сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.

• • •

Было это во времена советские. Первомай. Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Так вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
— Было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни. Жил бы и работал, работал бы и жил. А вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серега:
— Было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил!
P. S. Еле разняли.

• • •

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

• • •

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

• • •

Сегодня видел КамАз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись — «ВАКУУМ». Представлял разные ситуации:
— Василий Петрович, у нас катастрофа! — заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
— Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
— Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
— Места — хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: «Как его будут выгружать?»

• • •

Народная примета — не спорь с начальником, денег не будет.

• • •

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

• • •

Советское время. По телевизору идет передача «Вокруг смеха». Ведущий – поэт Александр Иванов, объявляет конкурс — «Что бы это значило?» Зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной фотографии. Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член. В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
— Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: «Хуй моржовый», — в зале апплодисменты.
— Второе место — подпись: «Морж хуевый», — в зале апплодисменты.
— И, наконец, подпись-победитель: «Нырнул и хуй вынырнул!»

• • •

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо, что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.

• • •

На Сицилии бытует традиция, что наследство отец отдает самому ленивому сыну. Больной, умирающий отец лежит на кровати и говорит сыновьям:
— Антонио, подойди.
— Я здесь, папа.
— Антонио, если мимо будет пролетать купюра в 1000$, ты за ней побежишь?
— Не шелохнусь, папа!
— Сальваторе, иди сюда.
— Да, папа!
— Если к тебе будет ласкатся знойная и фигуристая девушка, что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа!
— Карло, подойди ко мне.
— Сам подойди.

• • •

Подбегает к милиционеру пацан:
— Дяденька! Скорее, помогите! Там за углом моего папу мужик бьет!
— И давно?
— 15 минут.
— Так что же ты сразу-то не сказал?
— Э-э! Так сначала папа его бил!

• • •

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь? Сэмь мэшков!

• • •

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
— Мамаша, а Маруся где?
— А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
— Ну?
— А она тебя к ебаной матери.
— Ну?
— Так она у соседа ночует.
— Ну?
— А ты видать ни хрена не помнишь.

• • •

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

• • •

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

• • •

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Подсудимый, хмуро:
— Это я ударил головой.

• • •

— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь.

• • •

— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

• • •

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

• • •

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит! У меня голова болит!
Муж садится, смотрит на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли учат?

• • •

Разговаривают две подруги:
— А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Торпедо», «подай пиво» и «принеси газету».

• • •

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади. Потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.