Мальчик хвастается друзьям во дворе:
— А у нас опять новая машина!
— Какая?
— Я пока не знаю, но папка всю ночь ее перекрашивал и номера перебивал.
• • •
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»...
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать — кто у нас в группе старший от КГБ.
• • •
Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Потерпевшая категорически настаивает на проведении повторного следственного эксперимента.
• • •
Парадокс вещевого рынка. Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели эфиопы страну!
• • •
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах. Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета. Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
• • •
Анкета 30-х годов. Вопрос: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
• • •
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как? Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло! Врет она все. Я ничего не заканчивал.
• • •
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
— Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
— Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
— Что это?
Жена:
— Доллар.
Муж:
— А еще — условная единица. Я не знал, как сказать «у. е. бывай» повежливее.
• • •
В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с «5» дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Когда она спросила про форму спецодежды(!), я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе, как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла.
• • •
К вопросу о изюминке в женщине. Задаю девушке вопрос:
— Маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки. Что это такое?
Она меняется в лице и с обидой говорит:
— Ты сволочь!
— Почему?
— Ты скажешь — что это мозги!
Я был в ауте.
• • •
— Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель — видите! Пристегнулся и сидит... как живой.
• • •
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.
• • •
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
— Давай еще погуляем?
— Не, у меня отец строгий. Сказал — в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
— Посрала! А кто смывать будет?
• • •
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон?
У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно? Сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите — какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!