— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
• • •
Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются. Дело уже дошло до перехода на личности. Сын:
— Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут!
Дочь (очень громко и возмущенно):
— Это почему меня не примут?
• • •
В полиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
• • •
Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
— Да дет, у бедя дасморк.
• • •
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю — что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.
• • •
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
• • •
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что это такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— А вы спичку зажигали, бабуля?
— Ой, нет! Сейчас зажгу!
• • •
— В вашей спецшколе прошла реформа. Что изменилось?
— Раньше у нас учились одаренные дети любых родителей.
— А сейчас?
— Сейчас учатся любые дети одаренных родителей.
• • •
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
— Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
• • •
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть. Только оно называется «холодец».
• • •
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
• • •
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
• • •
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — скушай «Твикс»!
• • •
Новости: недавно ветром сдуло почетного донора России.
• • •
Есть три возраста:
1-й — это когда всю ночь пьешь и гуляешь, а утром по тебе ничего не заметно,
2-й — всю ночь пьешь и гуляешь, утром по тебе видно, что всю ночь пил и гулял,
3-й возраст — это когда всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид...
• • •
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!