Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка.
— О! А вот и выпивка!
Заяц выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит:
— О! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает. Идет волк.
— О! Выпивка, закуска и баба!
Выпивает, падает. Идет медведь.
— О! Выпивка, закуска, баба! И есть, кому морду набить.
Выпил — и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк и медведь.
— Ни хрена себе! Ну и делов я по пьяни натворил!
• • •
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
• • •
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу». И десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
• • •
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
• • •
Если бы в передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу, как бы тогда назвали передачу?
• • •
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!
• • •
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен.
• • •
Тормозит гаишник машину. За рулем — водитель, пьяный в жопу. Гаишник проверил дыхание — ничего. Спрашивает:
— Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как нашел способ нажраться?
— Клизму вставил.
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.
• • •
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
• • •
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
Возле гастронома к прохожему пристает алкаш:
— Мужчина, извините, можно вас на два слова?
— Нет.
— А на три буквы?
• • •
Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы.
• • •
Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.
• • •
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лиса» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
• • •
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин! Давай, звони 32-ум сразу.
— ?
— Чему тут удивляться? Половина не придет.
— ?
— Из оставшихся 16-ти, половина напьется.
— ?
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?
• • •
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
• • •
Парикмахер брил трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
• • •
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• • •
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
• • •
Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
• • •
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
— Вы были замужем?
— Да, дважды.
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Тоже дважды?
• • •
В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, бывает.
• • •
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на День святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?
• • •
Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.
• • •
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...
• • •
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...