Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну — гвозди, проволока.
• • •
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
• • •
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
• • •
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью «Хрен. Пасхальный» и так растерянно говорит:
— А я думала, бывают только пасхальные яйца!
• • •
Семь чудес Советской власти:
1) Безработицы нет, но никто не работает.
2) Никто не работает, но план выполняется.
3) План выполняется, но купить нечего.
4) Купить нечего, но всюду очереди.
5) Всюду очереди, но у всех все есть.
6) У всех все есть, но все недовольны.
7) Все недовольны, но голосуют «за».
• • •
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?
— А что это за жаба с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
• • •
— Мама, можно я выпрыгну из окна?
— А ты уже сделал уроки?
• • •
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено, там еще кое-что осталось.
• • •
В доме боксера Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить.
• • •
Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные, перепончатые ноги?
— Ну как же? Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
• • •
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.
• • •
Миша ест сникерс, он сыт и доволен. А Паша пьет пиво — он тоже ссыт и доволен!
• • •
— Иванов, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
• • •
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
• • •
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?
— Тоже там.
• • •
Штирлицу звонят по телефону. В трубке слышится томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам там, наверное, одному не спится?
— Отчего же? Спиться я могу и один, — отвечает Штирлиц, наливая себе очередной стакан водки.
• • •
Экзамен. Студент подходит тянуть билет. Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
— Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
— Давай!
Тянет следующий билет:
— Не знаю, можно еще?
— Давай!
И так несколько раз. Тут преподаватель говорит:
— Ладно, давай зачетку. три.
Начинают возмущаться другие студенты:
— Ну так не честно! За что ему?
Преподаватель:
— Ну, раз ищет, значит, что-то знает.
• • •
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой босс трахает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно! Если наш самый главный босс ебет свою старую пизду в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут!
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет.
— Срочно! Если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут!
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка. Давайте завтра.
— Через 10 минут!
— Тогда развлечение.
— Почему?
— Если бы это была работа, тогда этим бы занимался я.
• • •
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Это он проверяет их качество — нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
• • •
— Дорогая, ты мне приснилась!
— Ничего, дорогой, это отстирывается.
• • •
В России самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
• • •
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает!
— Познакомь!
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
• • •
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что — Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
• • •
Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
— Дыхните в прибор.
Водитель дует.
— Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться — в отделении или на месте?
— На месте, — дает ему 100 р. и уезжает.
Следующая машина — аналогично. Вторая, третья... На пятой — гаишник:
— Дыхните в прибор!
Водитель:
— Вы офанарели? Эт же презерватив!
— Поздравляю вас — вы трезвы! Счасливого пути!
• • •
Если жена говорит — «Иди отсюда!», она имеет в виду — «Идиот, сюда!»
• • •
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.