— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице!
• • •
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
Мужик:
— Так пробка.
— Какая пробка в час ночи?
— Так не вынималась.
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!
• • •
Жена стоит голая около зеркала, смотрит и говорит мужу:
— Я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.
— А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?
— Нет, про тебя даже разговор как-то не зашел.
• • •
В автобусе. Подъехали к остановке. Водила переднюю дверь открыл, про заднюю видимо забыл. Бабка с задней площадки:
— Водитель, ты если уж перед открыл, так и зад тоже открой!
Так она и не поняла, почему ржало полавтобуса.
• • •
Судья:
— На каком основании вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
• • •
Один философ решил заказать торт на День рождения своей жены. И придумал такую надпись: «Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью.
— Как писать?
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» — снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
• • •
Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
• • •
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
— Че ты в таком виде? Совсем одурел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
— Теперь мужчины приступают к работе.
— Ну?
— Ну вот я и пришел.
• • •
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет.
— Тогда Антон.
• • •
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что он его заебал.
• • •
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
• • •
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ?
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна». Жена:
— Идиот, это же пэйджер!
• • •
А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение!
• • •
Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
— Це... скорая помощь, це... пожарная машина, цементовоз...
— Какой еще цементовоз?
— Так це ж ментов возит!
• • •
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните — начало в двадцать пятнадцать!
— А по какой программе?
• • •
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно — пить или курить?
— Читать.
• • •
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни.
• • •
Когда я вижу надписи, типа: «Раздел 45» или «Раздел 16», мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: «Раздел 2.5».
• • •
Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше — чем работать, работать и работать.
• • •
Объявление: «Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. Основная примета — на голове шапка-невидимка.
• • •
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила!
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
• • •
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру — от Эйнштейна.
• • •
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
• • •
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик!
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля! Да вы че — охуели?
— Извините, не признали, товарищ полковник!
• • •
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.