Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?
• • •
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
• • •
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выражает свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
• • •
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
• • •
— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну, так ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
• • •
Встречаются двое новых русских. Один — другому:
— Как дела?
— Нормально, — говорит тот, — недавно из Египта вернулся. Привез пирамиду Хеопса.
— Это еще зачем?
— Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная — денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями.
• • •
Преподаватель:
— Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетради?
Студент:
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В зюзю пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: «Петров Петр Петрович... родился... скончался...» и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С Новым Годом!»
• • •
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте презервативы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
• • •
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, не видел ее, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
• • •
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
— Это что — так было?
— Не, это так будет.
• • •
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.
• • •
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
• • •
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела интимный дневник.
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
• • •
Сдавали в магазин сломавшийся чайник. Нужно было в бланке указать неисправность прибора. Стою и размышляю вслух — как бы это культурно выразиться. Включаем, мол – лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет. С гениальной подачи моей подруги, в пункт «Причина возврата», написал: «Чайник светит, но не греет».
• • •
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
• • •
Пессимист откладывает на черный день, оптимист — на светлое будущее.
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
Командир — солдатам:
— Сегодня наряд — разгрузка зерна.
— Опять вилами?
— Почему вилами? Ломами.
• • •
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Нихера себе — задумался!
• • •
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
• • •
На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
— Покажи гениталию.
— ...
— Ну, я жду!
— Вам какую — правую или левую?
— Италию, Ген, покажи!
• • •
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
• • •
Дочка:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама:
— Ну как тебе сказать... В общем туда, откуда берутся дети.
Дочка:
— В аиста, что ли?
• • •
— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещается.
• • •
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
— А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
— Да.
— И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
— Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
— А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
— Знаем. Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
— А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
— В курсе.
— И это вас не останавливает?
— Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
— Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
— Пожалуй, вы нас переубедили.